Hola, niños y niñas, hijos de puta tod@s. Y ahora, un poco de...
Hace aÑIOs, me di cuenta de que el cine chusco era una entidad, una religión, algo en alza, algo en definitiva... que es parte de mi vida.
Hace aÑIOs cuando curraba y ganaba pasta, me alquilaba todo lo alquilable. Me alegra haber dado de comer a la familia propietaria de ese videoclub (con cajero automático). Pelis de risa, porno, acción, porno, cutres, porno, juegos de PS2 y porno cayeron en mis manos varios días a la semana o cuando decidía quedarme el sábado por la noche en casa. Es entonces cuando pillaba una peli de miedo, acción o mala directamente (me alquilé Dracula 3000, CON DOS COJONES), un juego que exprimiría durante el fin de semana y una porno para exprimirme los huevos.
De ese período siempre me quedará Jason X. A ver, nunca he sido muy fan de la saga... las escenas gore estaban capadas, las pelis tardaban un cojón y medio en empezar presentando personajes que me la sudaban, directamente.
El caso es que en ese tiempo descubrí a los colegas de CINE CUTRE, y como podías colaborar con tus propias críticas, pues me decidí a hacerlo. Pero... se me pasó el arroz. Incluso malparí una de Dracula 3000, pero se me adelantaron.
En este post tenéis la crítica original de aquellos aÑIOs, con sus imágenes originales y las capturas que usé entonces. Y alguna captura añadida... Esta pinícula es otra que pongo en la lista de espera para dedicarle un espacio en CHUSCOVISION con mi fiel amigo Sony Vegas. Ah, mi crítica o anál-isis de Dracula 3000 la tenéis AQUÍ.
Y ahora, niños y niñas, os dejo con la crítica de...
Que conste que soy fan y admirador de Jason desde hace tiempo, señoría. Tengo figuritas y muñequitos de criaturas clásicas y no tan clásicas desde los cenobitas hasta el Dr. Caligari, pasando por el Cabezudo de Pacto de Sangre, un Hellboy de 45 cm, películas y bandas sonoras a porrillo. El tener la figurita de una criatura clásica del cine de terror es tener un icono de ese cine en casa, como lo es Jason.
Ah, el mítico Jason Voorhees. Desde que empezó a trinchar, descuartizar, empalar, o sea... a cargarse a los jóvenes de turno en Crystal Lake, este ser se ha forjado una leyenda a base de sangre. La sangre de los demás, como ha hecho Chuck Norris. Lo que voy a masacrar a continuación no es más que otro intento de resucitar una leyenda o de sacar algo de ella. Que prefiero quedarme con el encanto de tiempos pasados, con el principio de Jason se va al infierno que es impagable y ahorrarme los dos últimos atropellos, o sea Freddy vs Jason y el que nos ocupa, Jason X. Si alguien piensa que va a salir Ron Jeremy o Traci Lords que se vaya olvidando, zorras.
Todo empieza con unos créditos que hacen que la película prometa... las palabras NEW LINE CINEMA(CUTRE) inundan la pantalla y empiezo a llorar sangre.
La frase del poster de la peli dice que "el mal no tiene límites" y hay una razón científica: basta con hibernarlo. Según el argumento a Jason lo han atrapado y lo tienen retenido en una instalación para tenerlo controlado y estudiarlo. Pero la cosa se complica y acaba partiendo leña polar previa masacre del personal que tenía que "cuidarlo". Tropecientos años después en el futuro -más de cuatro siglos, cágate, lorito- unos arqueólogos descubrirán la cámara de hibernación con Jason congelado, devolviendolo a la vida, por ser un vestigio del pasado y por conseguir pasta a gracias a él. Por supuesto la nave se convertirá en una charcutería.
El cambio es radical y acojonante respecto a las otras entregas de la saga. El entorno natural de Jason es Crystal Lake y alrededores. Aunque se lo han llevado un poco más lejos atravesando bosques, campamentos ajenos, instituciones psiquiátricas, etcétera hasta llegar a Nueva York, y ahora como diría Buzz Lightyear "hasta el infinito y más allá". Pero el ambiente lejos de ser claustrofóbico como en Alien parece un episodio cachondo de Star Treck; las referencias/guiños/homenajes/plagios a otras películas como Retaliator, programa para matar, pasando por 2001, una odisea del espacio, nombres como Grendel de Beowulf , Tiamat o Solaris se pueden pasar por el forro ya que la mísera calidad de la cinta en combinación con la cantidad de mierda por centímetro cuadrado sepulta eso y más.
Empecemos por los actores, el reparto. Todos o casi todos son canadienses, o sea que no los conoce ni su padre, bueno el padre supongo que sí, la madre seguro. En verdad me importa un huevo si son canadienses o polacos. Dicho reparto viene de teleseries o pelis para la televisión, igual hemos visto alguno junto a Connie Selleca en las sobremesas de Antena3. Sobra decir que están dirigidos con el culete, pero el guión tampoco da para más, así que... El único que me suena es el piloto con sombrero vaquero que lo vi en la cuarta parte creo..., bueno, vale, pasemos del reparto y diré que Kane Hodder es el encargado de encarnar a Jason como lo hizo en Freddy vs Jason y alguna más, un auténtico mazobestia para que fuera algo más alto que Robert Englund, imagino que para reforzar la imagen de armario empotrao ya que Robert es más bien alto.
6 combo fatalitie! AWSOME!: se carga al vigilante no se sabe cómo (aparece en el sitio en el que debía estar Jason encadenado), después se pule al primer militar atizándole con una bara de hierro, se carga al segundo arrojándolo contra un tercero que también la casca. Tras encajar unos cuantos tiros pilla con una cadena al cuarto militar por el cuello con resultado de R.I.P. Un momento, hay un militar que se levanta... no pasa nada, le arrea con la barra de hierro y hala. Fatalitie del Dr. Cronenberg mediante ensartamiento de barra de hierro. Después arroja al militar de alto rango contra la puerta con escopeta de regalo. Y la diña, claro.
Y Jason les interrumpe... no, no es el, es Superduper Jason. Mitad zombi, mitad papel de aluminio, todo un porculero. Ciberguarra lo enfrenta pero es a prueba de balas del futuro y le separa la cabeza del cuerpo para demostrar que sigue siendo el puto amo. Luego va a por el chulopo negro que era el que tenía el detonador de las cargas dándole pal pelo, pero...
fatalitie #24 (harakiri): Brodski hace con Jason una buena reentrada en la atmósfera de la Tierra, carbonizándose ambos.
En la Tierra (es de noche) una pareja ve una estrella fugaz. Él le dice que pida un deseo, imagino que lo pide y se besan. Ella dice que ha caído en el lago y él dice de ir a verla. Y en el fondo del lago cae lo que queda de lo que era la evolucionada y molona máscara de Jason. Esto es el final... ¿o sólo el principio?
Otra mierda de película de Jason pero sin el "encanto" de las otras, era otra época. Conscientes de que había que actualizar y adaptar al personaje de Jason, cambian de localización. Al no tener el empaque de antaño optan no sólo por la autoparodia (a propósito), además arman a las víctimas. Fracasan estrepitosamente las víctimas y los que han perpetrado el film. Ese tono videoclipero y de puticlub rompe con el hacer artesanal de las anteriores entregas, eso sí, en cuanto a gilipolleces y calidad no tiene nada que envidiar al resto de la saga. De lo poco que "tiene a favor" a parte del gore son los dos pares de tetas que para colmo salen en la recta final de la película. Bueno, al menos tiene más presupuesto que Dracula 3000, algo es algo, ¿no?.
Bodycount: 22 bajas (24 si se aceptan las pavas simuladas)
PRÓLOGO
Hace aÑIOs, me di cuenta de que el cine chusco era una entidad, una religión, algo en alza, algo en definitiva... que es parte de mi vida.
Hace aÑIOs cuando curraba y ganaba pasta, me alquilaba todo lo alquilable. Me alegra haber dado de comer a la familia propietaria de ese videoclub (con cajero automático). Pelis de risa, porno, acción, porno, cutres, porno, juegos de PS2 y porno cayeron en mis manos varios días a la semana o cuando decidía quedarme el sábado por la noche en casa. Es entonces cuando pillaba una peli de miedo, acción o mala directamente (me alquilé Dracula 3000, CON DOS COJONES), un juego que exprimiría durante el fin de semana y una porno para exprimirme los huevos.
De ese período siempre me quedará Jason X. A ver, nunca he sido muy fan de la saga... las escenas gore estaban capadas, las pelis tardaban un cojón y medio en empezar presentando personajes que me la sudaban, directamente.
El caso es que en ese tiempo descubrí a los colegas de CINE CUTRE, y como podías colaborar con tus propias críticas, pues me decidí a hacerlo. Pero... se me pasó el arroz. Incluso malparí una de Dracula 3000, pero se me adelantaron.
En este post tenéis la crítica original de aquellos aÑIOs, con sus imágenes originales y las capturas que usé entonces. Y alguna captura añadida... Esta pinícula es otra que pongo en la lista de espera para dedicarle un espacio en CHUSCOVISION con mi fiel amigo Sony Vegas. Ah, mi crítica o anál-isis de Dracula 3000 la tenéis AQUÍ.
Y ahora, niños y niñas, os dejo con la crítica de...
JASON X
Ah, el mítico Jason Voorhees. Desde que empezó a trinchar, descuartizar, empalar, o sea... a cargarse a los jóvenes de turno en Crystal Lake, este ser se ha forjado una leyenda a base de sangre. La sangre de los demás, como ha hecho Chuck Norris. Lo que voy a masacrar a continuación no es más que otro intento de resucitar una leyenda o de sacar algo de ella. Que prefiero quedarme con el encanto de tiempos pasados, con el principio de Jason se va al infierno que es impagable y ahorrarme los dos últimos atropellos, o sea Freddy vs Jason y el que nos ocupa, Jason X. Si alguien piensa que va a salir Ron Jeremy o Traci Lords que se vaya olvidando, zorras.
Todo empieza con unos créditos que hacen que la película prometa... las palabras NEW LINE CINEMA(CUTRE) inundan la pantalla y empiezo a llorar sangre.
Hay que ser sinceros y reconocer que... los echaremos de menos.
La frase del poster de la peli dice que "el mal no tiene límites" y hay una razón científica: basta con hibernarlo. Según el argumento a Jason lo han atrapado y lo tienen retenido en una instalación para tenerlo controlado y estudiarlo. Pero la cosa se complica y acaba partiendo leña polar previa masacre del personal que tenía que "cuidarlo". Tropecientos años después en el futuro -más de cuatro siglos, cágate, lorito- unos arqueólogos descubrirán la cámara de hibernación con Jason congelado, devolviendolo a la vida, por ser un vestigio del pasado y por conseguir pasta a gracias a él. Por supuesto la nave se convertirá en una charcutería.
El cambio es radical y acojonante respecto a las otras entregas de la saga. El entorno natural de Jason es Crystal Lake y alrededores. Aunque se lo han llevado un poco más lejos atravesando bosques, campamentos ajenos, instituciones psiquiátricas, etcétera hasta llegar a Nueva York, y ahora como diría Buzz Lightyear "hasta el infinito y más allá". Pero el ambiente lejos de ser claustrofóbico como en Alien parece un episodio cachondo de Star Treck; las referencias/guiños/homenajes/plagios a otras películas como Retaliator, programa para matar, pasando por 2001, una odisea del espacio, nombres como Grendel de Beowulf , Tiamat o Solaris se pueden pasar por el forro ya que la mísera calidad de la cinta en combinación con la cantidad de mierda por centímetro cuadrado sepulta eso y más.
Empecemos por los actores, el reparto. Todos o casi todos son canadienses, o sea que no los conoce ni su padre, bueno el padre supongo que sí, la madre seguro. En verdad me importa un huevo si son canadienses o polacos. Dicho reparto viene de teleseries o pelis para la televisión, igual hemos visto alguno junto a Connie Selleca en las sobremesas de Antena3. Sobra decir que están dirigidos con el culete, pero el guión tampoco da para más, así que... El único que me suena es el piloto con sombrero vaquero que lo vi en la cuarta parte creo..., bueno, vale, pasemos del reparto y diré que Kane Hodder es el encargado de encarnar a Jason como lo hizo en Freddy vs Jason y alguna más, un auténtico mazobestia para que fuera algo más alto que Robert Englund, imagino que para reforzar la imagen de armario empotrao ya que Robert es más bien alto.
El cambio es radical y acojonante respecto a las otras entregas de la saga. El entorno natural de Jason es Crystal Lake y alrededores. Aunque se lo han llevado un poco más lejos atravesando bosques, campamentos ajenos, instituciones psiquiátricas, etcétera hasta llegar a Nueva York, y ahora como diría Buzz Lightyear "hasta el infinito y más allá". Pero el ambiente lejos de ser claustrofóbico como en Alien parece un episodio cachondo de Star Treck; las referencias/guiños/homenajes/plagios a otras películas como Retaliator, programa para matar, pasando por 2001, una odisea del espacio, nombres como Grendel de Beowulf , Tiamat o Solaris se pueden pasar por el forro ya que la mísera calidad de la cinta en combinación con la cantidad de mierda por centímetro cuadrado sepulta eso y más.
Empecemos por los actores, el reparto. Todos o casi todos son canadienses, o sea que no los conoce ni su padre, bueno el padre supongo que sí, la madre seguro. En verdad me importa un huevo si son canadienses o polacos. Dicho reparto viene de teleseries o pelis para la televisión, igual hemos visto alguno junto a Connie Selleca en las sobremesas de Antena3. Sobra decir que están dirigidos con el culete, pero el guión tampoco da para más, así que... El único que me suena es el piloto con sombrero vaquero que lo vi en la cuarta parte creo..., bueno, vale, pasemos del reparto y diré que Kane Hodder es el encargado de encarnar a Jason como lo hizo en Freddy vs Jason y alguna más, un auténtico mazobestia para que fuera algo más alto que Robert Englund, imagino que para reforzar la imagen de armario empotrao ya que Robert es más bien alto.
Este Jason que l@s mata callando...
Si le tiras de la anilla canta aquello de ¡Veraneo en Puerto Urraco!
Viernes 13: Jason se va al infierno... a patear culos.
Vamos por partes...
El cambio es radical y acojonante respecto a las otras entregas de la saga. El entorno natural de Jason es Crystal Lake y alrededores. Aunque se lo han llevado un poco más lejos atravesando bosques, campamentos ajenos, instituciones psiquiátricas, etcétera hasta llegar a Nueva York, y ahora como diría Buzz Lightyear "hasta el infinito y más allá". Pero el ambiente lejos de ser claustrofóbico como en Alien parece un episodio cachondo de Star Treck; las referencias/guiños/homenajes/plagios a otras películas como Retaliator, programa para matar, pasando por 2001, una odisea del espacio, nombres como Grendel de Beowulf , Tiamat o Solaris se pueden pasar por el forro ya que la mísera calidad de la cinta en combinación con la cantidad de mierda por centímetro cuadrado sepulta eso y más.
Empecemos por los actores, el reparto. Todos o casi todos son canadienses, o sea que no los conoce ni su padre, bueno el padre supongo que sí, la madre seguro. En verdad me importa un huevo si son canadienses o polacos. Dicho reparto viene de teleseries o pelis para la televisión, igual hemos visto alguno junto a Connie Selleca en las sobremesas de Antena3. Sobra decir que están dirigidos con el culete, pero el guión tampoco da para más, así que... El único que me suena es el piloto con sombrero vaquero que lo vi en la cuarta parte creo..., bueno, vale, pasemos del reparto y diré que Kane Hodder es el encargado de encarnar a Jason como lo hizo en Freddy vs Jason y alguna más, un auténtico mazobestia para que fuera algo más alto que Robert Englund, imagino que para reforzar la imagen de armario empotrao ya que Robert es más bien alto.
Freddy Krueger, Jason Voorhees y Candyman conocidos como Los Tres Amigos.
La fotografía es correcta al principio, sólo correcta y siendo buenos. Es oscura y cuando rescatan a Jason de los brazos de Morfeo todo es luz y color. Los colores vivos y apastelados de la nave me recuerda a una casa de lumis que fui el martes pasado, creo que hay trato de blancas interespacial. Henry Manfredini repite más que el ajo, pero debo decir que la musica cumple, justo en los créditos al comienzo y en algún momento más; después no es que le des mucha importancia aunque a veces te chirriará y te ofenderá con agravante de lo chusca que es. El montaje no pasará a la historia pero pierde la gracia de las pelis de últimos de los 70, ya que era chusco y poco refinado. Pero todo esto son chorradillas, las pelis de Jason no es que contaran con una cantidad de pasta muy holgada... la salsa de tomate y las prótesis no disparan el presupuesto para una película de terror para teenagers. No hay nada en esta película que no se viera antes: rol de listillo, rol de gilipollas (abunda), rol de estúpido, rol de graciosillo de los cojones, rol de duro, rol de fresa con nata... todo esto amenizado con sus propios litros de sangre con carne para la picadora. En resumidas cuentas las bajas serán enorrrmes, como debe ser. El tema de vestuario me recuerda a la ambientación, a veces parece de puticlub, otras son restos o ropa desechada de otras películas, o sea: encontramos ropa pseudonovedosa, arapos, suéter de casa, ropa de discoteca, ropa de lumi, una camiseta hecha con una toalla... pido disculpas si menciono el oficio más viejo del mundo más de lo normal, pero es queeee...
Los cachibaches futuristas que se utilizan al igual que todo lo demás son restos de otras películas/series o prestado de los chinos, no da más, señores. Sólo añadir que la perpetró un tal Jim Isaac que proviene del mundo de los FX y también metió mano Sean S. Cunningham, creador de la saga... o perpetrador también en el tema de la producción.
Los cachibaches futuristas que se utilizan al igual que todo lo demás son restos de otras películas/series o prestado de los chinos, no da más, señores. Sólo añadir que la perpetró un tal Jim Isaac que proviene del mundo de los FX y también metió mano Sean S. Cunningham, creador de la saga... o perpetrador también en el tema de la producción.
¡Reanima a Jason con tu PSP Vita!
¡Ah!, personalmente me ha llamado la atención el doblaje, no es que sea una maravilla pero cumple bien, pero me encantan las voces de las tías en esta película que son como de manga porno o de telefonista erótica y a ratos me he puesto un poco bruto, oye.
Lobo's Back
La película empieza razonablemente bien con la visión de un supuesto infierno que resulta ser el interior de la mente de Jason. Podemos ver también en los mismos créditos que lo amarran y lo disponen todo para que el sr. Machete se este quietecito. Pero Jason hará de las suyas, no lo dudéis. La encargada del centro y por ende de Jason es la Dra. Rowan que es un autentico bollito y carne de charcutero en potencia. La cosa se trunca cuando aparece el Dr. Wimmer interpretado por nuestro chupamuñones favorito: David Cronenberg (amigo del director ya que se ocupó de los FX de varias pelis suyas) que pretende llevarse a Jason para estudiarlo. Para asegurar el traslado va acompañado de un coronel y algunos militares armados. Fracasan miserablemente. Jason se ha liberado, él solito de las cadenas y la camisa de fuerza y masacra al personal atravesando al Dr. Cronenberg con una vara de hierro a una distancia de 20m, para las Olimpíadas. Después va a por la doctora que habiendo conseguido esta una escopeta del coronel meterá a Jason en una cámara criogénica a tiros. Pero comete el error imperdonable de acercarse a la puerta. Entonces Jason ATRAVIESA con su machete ginsu (el de metal, cerdas) la puerta de 15 cm de grosor de la cámara hiriendo a la doctora. Por el orificio se escapa el elemento congelador "X" helando además de nuestro charcutero al resto de la habitación con nuestra querida doctora. Pero al cabo de chorrocientos años después unos arqueólogos encuentran el lugar y se llevan a la pareja para reanimarles.
-Solo quiero ver tus higadillos, vaaaa...
6 combo fatalitie! AWSOME!: se carga al vigilante no se sabe cómo (aparece en el sitio en el que debía estar Jason encadenado), después se pule al primer militar atizándole con una bara de hierro, se carga al segundo arrojándolo contra un tercero que también la casca. Tras encajar unos cuantos tiros pilla con una cadena al cuarto militar por el cuello con resultado de R.I.P. Un momento, hay un militar que se levanta... no pasa nada, le arrea con la barra de hierro y hala. Fatalitie del Dr. Cronenberg mediante ensartamiento de barra de hierro. Después arroja al militar de alto rango contra la puerta con escopeta de regalo. Y la diña, claro.
Y ahora la tripulación del puticlub, de la nave, quiero decir (joer, qué difícil es esto). La tripulación es una suerte de capullos recalcitrantes que se describe a continuación. Es cierto que unos merecen una muerte más lenta que otros pero nunca llueve a gusto de todos. De verdad, nenes, hay pasadizos de la nave que parecen una casa de... mujeres de honra distraída, en serio.
Grendel, casa de campo espacial
-Otra vez me toca esperar en el Rivi. Debería haber llamado antes.
Cierto. Nunca desearás tanto la muerte a alguien como se la desearás a los pamplinos de este picadero espacial. Parece que en el futuro son un poco más listos siempre con algún capullo de por medio, pero al final todos son una pandilla de retromongoles y por consiguiente, carne de machete galáctico.
Gran Hermano 3000
El profesor Lowe es el jefe de la nave y lidera por así decirlo la tripulación de los gilipollas/lumis/chulos (sólo hay que verle la cara). Además en la peli si le retuerces el pezón disfruta, le pones un picardías para aderezar y hala, en vez de follar como todo el mundo. Hay un tío que es ingeniero informático, Tsunaron y que tiene un androide hembra, Kay-Een 14, se podría decir que es la réplica femenina de Data de Star treck, pero en realidad es una ciberlumi (en realidad la chupa y la menea, que lo sé yo, como en Agárralo como puedas); además uno de los pocos ajustes que se le hace al androide es ponerle pezones porque ella quiere ser humana, tócate los cojones, Philip K. Dick. También hay una tía que es una salida y es la que le retuerce el pezón al profesor y que querrás ahostiar hasta que escupa los sesos, Janessa; una rubia que está como Dios, que es inteligente y que es la primera en morir, creo que en el futuro trae mala suerte tener un coeficiente superior a 75. Por supuesto hay una parejita que sabrán que follar se paga con la vida. No pueden faltar unos despreciables seres que se supone deben hacer gracia en la peli para quitarle hierro a la casquería que son el piloto y un mecánico y que son convenientemente masacrados. Cualquier tópico se puede encontrar en esta película menos el personaje "chulillo" y que dice que no tiene miedo o que se va a cargar al asesino, una lástima. O hay algo parecido...
-Uh... y... ¿también vienes por Susana?
-Eh... sí, bueno... me la recomendó un colega...
En la nave hay un cuerpo de seguridad con armas y todo por si acaso. El jefe es el sargento Brodski, el duro de la pandilla o el chulo, que por el nombre creía que se trataba de la mascota de la nave o algo así. Pero no, es un tío que va de duro y con cara de ladrillo ya que sólo mueve los músculos faciales cuando se le hacen orificios nuevos en el torso. Y sale en 300. A sus órdenes están una pandilla de viciaos del Quake de los cuales hablaré más adelante ya que tienen su momento estelarmente cutre. Hay que decir que Jason ya hace pupa incluso congelado, ya que le corta un brazo a un payaso cuando se cae accidentalmente al suelo.
-Tranquilos, solo ha venido a por tierra y agua.
Después de que el comando de pamplinos "rescate" a la pareja vemos cómo se largan en su nave a otra más grande y más nodriza. Esto está hecho con unas técnicas infográficas que me recuerdan las intros del Starcraft II o cuando le echaba horas y horas a la primera Play. Joer, si hasta las CGG del Final Fantasy VII están mejor. Incluso está el clásico fallo del ruido en el espacio.¡Que en el espacio no hay aire, cojones!
Primero reaniman a la doctora dejandola en pelotas (trankis, que no se ve nada) para ponerle encima una especie de cota de malla en la que actuarán las nanomáquinas para reparar el tejido dañado y no verle ni un triste pezón. Debo decir como lo haría cualquiera, que para ser NANOmaquinas son la hostia de grandes, y por supuesto cutres. En cuestión de minutos recobra el conocimiento y alucina por el hecho de haber pasado más de 400 años desde que se quedó frita, pero tranquilos que enseguida se le pasa. En cambio Jason no necesita reanimación, ya lo hace él solito. Está a solas en la sala con la rubia inteligente y ya podemos asistir al primer fatalitie en la nave...
Primero reaniman a la doctora dejandola en pelotas (trankis, que no se ve nada) para ponerle encima una especie de cota de malla en la que actuarán las nanomáquinas para reparar el tejido dañado y no verle ni un triste pezón. Debo decir como lo haría cualquiera, que para ser NANOmaquinas son la hostia de grandes, y por supuesto cutres. En cuestión de minutos recobra el conocimiento y alucina por el hecho de haber pasado más de 400 años desde que se quedó frita, pero tranquilos que enseguida se le pasa. En cambio Jason no necesita reanimación, ya lo hace él solito. Está a solas en la sala con la rubia inteligente y ya podemos asistir al primer fatalitie en la nave...
fatality #7: Jason se incorpora sin que la rubia se percate y la pilla del pelo arrojándola contra una pared de cristal que está insonorizado, después la acerca hasta un fregadero en el que hay nitrógeno líquido y hunde su cara en el elemento. Una vez endurecida, la estampa contra la superfície haciendo añicos su rostro en plan Terminator 2.
Le duele la cara de ser tan guapa...
¿Cómo sabía Jason que había nitrógeno líquido? ¿y que era nitrógeno líquido? ¿años de experiencia? ¿don natural? Después de recuperar sanas costumbres pilla un machete del futuro y molón y se lanza en busca de más víctimas. Mientras reanimaban a Jason una pareja estaba retozando e intercambiando fluídos. Error de la hostia.
fatality #8: El chico abre la puerta del recinto/picadero y se encuentra con el machete intergaláctico, o lo que es lo mismo: Jason atraviesa al chaval, pilla el machete por la hoja y acaba de atravesarlo para después llevarselo con él, imagino para jugar con la próxima generación de la Wii.
Regla nº1 del género de asesinos: si follas, te follan.
La primera baja de Jason ya pone a la tripulación sobre aviso del "elemento hostil" y con la segunda pues fiesta. Tras la angustia de la carne de cañón nos vamos a un homenajillo de Aliensyndrome o Doom, me explico... Hay un par de lelos que se dedican a cazar alienígenas, peeeero resulta ser un simulacro o juego de la Play 78. En eso que hace su aparición Jason cargándose incluso a uno de los bichos del juego. O simulador.
Stone Cold/Steve Austin hace un cameo. WHAT?
Quake Revolution
-No soy ingeniero, pero...
-¿"Pero"?
-Creo que deberían salir balas por donde sale luz.
doblefatality o 2 y 1/2: Podría haber encadenado 3, pero el bicho no vale que es de mentira. Jason tras encajar algunas balas del futuro pilla a un jugón (accidente de brazo en el rescate) y lo cruje partiendo su columna contra su rodilla a lo Pressing Catch. Al otro le estampa la cara un par de veces contra un muro y adiós.
Para detener esta sangría el sargento Brodski decide poner toda la carne en el asador y convoca a su equipo. El profe intenta sobornarle para que lo capture vivo pero nanai. Es la hora, chavales. Os presento a la Pandilla de Viciaos al Quake. Aquí guiños hay unos cuantos como Biggs, Cóndor, BFG... Llevan unas armas semimolonas como escopetas que por donde debía salir el perdigón sale luz, un entrenamiento intensivo de verano a sus espaldas y buenas intenciones. Estos memos van equipados con lo último en chalecos antibalas pero no antimachetes, porque con un pincho los atraviesas sin problemas. Pero sí tienen una cosa a su favor: en la parte de delante a la altura del cuello llevan un pequeño fluorescente, ideal para leer libros en la oscuridad, creo (está alojado en la parte interior con lo que sólo le ilumina el cuello y parte de la cara). Además un casco que proteja la cabeza... eso es de mariconas. Todos tienen un cuerpo danone ya sea por el entrenamiento en el ejército, por ser modelos de ropa interior o por salir en películas soft o clasificadas S.
Para detener esta sangría el sargento Brodski decide poner toda la carne en el asador y convoca a su equipo. El profe intenta sobornarle para que lo capture vivo pero nanai. Es la hora, chavales. Os presento a la Pandilla de Viciaos al Quake. Aquí guiños hay unos cuantos como Biggs, Cóndor, BFG... Llevan unas armas semimolonas como escopetas que por donde debía salir el perdigón sale luz, un entrenamiento intensivo de verano a sus espaldas y buenas intenciones. Estos memos van equipados con lo último en chalecos antibalas pero no antimachetes, porque con un pincho los atraviesas sin problemas. Pero sí tienen una cosa a su favor: en la parte de delante a la altura del cuello llevan un pequeño fluorescente, ideal para leer libros en la oscuridad, creo (está alojado en la parte interior con lo que sólo le ilumina el cuello y parte de la cara). Además un casco que proteja la cabeza... eso es de mariconas. Todos tienen un cuerpo danone ya sea por el entrenamiento en el ejército, por ser modelos de ropa interior o por salir en películas soft o clasificadas S.
En el primer encuentro con Jason ven lo que es capaz de hacer. Una vez lo tienen localizado y a punto de liquidar a un puto graciosete de la nave, tres viciaos lo acribillan, pero... Jason desaparece entre el humo y las chispas, ni los de Naruto lo hubieran hecho mejor. Lo que no saben es que Jason de tanto estar en el bosque ha adquirido sin darse cuenta el entrenamiento de un boina verde, por lo que los irá despachando uno a uno. Al más puro estilo Solid Snake pilla a un viciao tapándole la boca para partirle el cuello posteriormente en un lugar apartado, sólo faltaba que lo metiera en una taquilla. Al sargento Brodski se lo carga a lo pincho moruno. Desde luego si alguien quería hacer un homenaje a Aliens le ha salido por el culo. Y si era del Timesplitters, también.
5 combo fatalitie! GOOD!: (1) descrito anteriormente, rotura de cuello y sin meterlo en la taquilla (2) tras una cutre pelea, de una hostia lo empotra contra un taladro/sacacorchos gigante, y se queda dando vueltas (3) operación de anginas o degollada del copón, tú eliges (4) Jason le contó el chiste del machete y este se partió... bueno lo partió él mísmo de un machetazo y sin anestesia (5) hay una especie de ancla con 4 pinchos grandes, uno de ellos está ocupado, je, je.
Jason llega hasta la cabina de mando de la nave y se carga al piloto (siguen las buenas noticias), sin nadie al mando la nave colisiona con una estación espacial, imagino que de los Zergs. Media nave se queda en los restos de la estación que acaba explotando, rompiendo la maqueta y los píxels por completo. Esta para mí es una escena especialmente cutre porque emula la clásica escena de impacto de Star Treck, pero con menos pasta: cámara temblando, cables petando, explosión de maquetas, la colisión computerizada que parece de una prueba del storyboard del FF VIII, esto unido a la música de fondo que recuerda un juego de estrategia sin presupuesto me provoca rubor y risa a partes a veces igualadas.
Jason llega hasta la cabina de mando de la nave y se carga al piloto (siguen las buenas noticias), sin nadie al mando la nave colisiona con una estación espacial, imagino que de los Zergs. Media nave se queda en los restos de la estación que acaba explotando, rompiendo la maqueta y los píxels por completo. Esta para mí es una escena especialmente cutre porque emula la clásica escena de impacto de Star Treck, pero con menos pasta: cámara temblando, cables petando, explosión de maquetas, la colisión computerizada que parece de una prueba del storyboard del FF VIII, esto unido a la música de fondo que recuerda un juego de estrategia sin presupuesto me provoca rubor y risa a partes a veces igualadas.
fatalitie #16: Destroza al piloto y esparce sus restos por toda la consola de mando, sólo se ven los restos del mamoncete cuando son descubiertos por dos memos.
Tras una pausa Jason vuelve a la carga y asalta la estancia de los memos. Logra atrapar al Dr. Lowe y las lumis salen por patas en lo que parece una redada al Riviera, o en el Raval o más amablemente cuando los Tres Tormentas irrumpen en el lupanar de Golpe en la Pequeña China. El doctor tiene una charla (o monólogo, sólo habla él) con Jason que se supone que debería ser divertida, que si te he guardado el machete, creía que me ibas a matar, recuerda que yo te lo guardé y tal. El resultado...
fatalitie #17: Se escucha el grito del profe. Más adelante veremos que ha sido decapitado. Los que van quedando del puticlub interestelar deciden abandonar la nave del amor, el mecánico que sabe pilotar puticlubs se adentra en la cabina de mando que canta a dúo con el profesor Lowe.
fatalitie #18: Tras la breve actuación, pilla al mecánico y le estampa la cara unas cuantas veces contra un panel eléctrico. Este fatalitie trunca el plan de huir en una nave más pequeña. Una de las lumis estaba en esa nave y acojonada decide pirarse dejando al resto y olvidando que tenía conectados unos tubos de combustible.
fatalitie (collateral) #19: Presa del pánico enciende los motores, pero los tubos de combustible se tensan tirando de la nave pequeña que se estrella contra la nave grande. Sí, cuenta como muerte.
Mal día para tener la regla...
Está claro que Jason se los va a follar a tod@s, bueno, está en un puticlub ¿no? Se dirije a los tres tíos que quedan que son una de Europa del Este, la Dra. Bollito y un chulopo negro. Un momento, quedan más. Sí, queda el informático en pijama y su ciberlumi, que hacen acto de presencia. Resulta que el colega ha hecho unos cambios en el androide. Estos consisten en que parezca más del Este, embutirla en látex, colocar unas balas en los tirantes a lo Motörhead y equiparla con armas que sospecho que serán juguetes sexuales. Esta es la escena (en mi opinión) más cutre de todas. Es la descojonación. Es la hora de Ciberguarra ¡qué guarra! Podéis votar. Ah, cuando se lea eso de "Ciberguarra, qué guarra" hay que ponerle acento de Héctor del Mar, comentarista de Pressing Catch y Smackdown que mola más, o si queréis durante toda la secuencia.
Terminatrix se pone cachonda
O lo que es lo mismo: una bajada a los infiernos, más aún. Al presentar a Ciberguarra suena una guitarra eléctrica, imagino que para prevenirnos de que esto va a ser jevi, pero jevi jevi y del malo.Tras introducir a Ciberguarra, más Ciberguarra que nunnnca, esta amartilla el arma y no le da tiempo a más ya que Jason se adelanta y le lanza el machete incrustándolo en su abdomen. Parecía que tenía un nuevo fatalitie con récord de tiempo, pero no. ¡Es una trampa! ¡Es Ciberguarra! ¡Qué guarra! y sorprende a nuestro Jason incorporándose para soltar sobre él una buena dosis de plomo del futuro. Ciberguarra mira a su cacharrito como si supiera dónde metérselo, pero no, el placer después de los negocios, como le dijo la puta al obispo. Aquí la música te ofende, es mala, sin presupuesto, sin talento... acompaña muy bien la escena. Pero sigamos con Ciberguarra, que se saca un par de pipas a lo Timesplitters y empieza a tirotear a Jason, siguiendo con una combinación de patadas que recuerda al Devil May Cry (bueno, no llega ni a la intención de recuerdo) y con sonidos que recuerdan al Streets of Rage (aquí se pasan con la intención). Pero Ciberguarra no da cuartel a Jason que se encuentra en el túnel del puticlub, y vacía sobre él los cargadores. Aquí tenemos planos generales de Jason siendo acribillado, perspectiva en primera persona (PPP), contrapicado de Ciberguarra disparando, plano lateral disparando y el túnel que parece una discoteca. No he puesto el fatalitie de Brodski porque no ha muerto, le clava un pincho a Jason en vano ya que Ciberguarra se basta y se sobra para acabar con él. Jason está entre la ciberlumi y la pared, y en una demostración de poder (cutre) Ciberguarra dispara a la pared creando un aura de agujeros de bala detrás del Machete, Jason parece que le va a lanzar el machete de nuevo pero Ciberguarra se lo impide acribillando el brazo y separándoselo del resto del cuerpo ¡Qué guarra!, después le mete una patada que lo hace atravesar la pared con su trozo de pared como en El Quinto Elemento. ¡Joder, que puta mierda de música con esa trompetilla afónica y esa base a lo John Carpenter pero en malo! Jason se incorpora pero Ciberguarra saca su peazo escopeta lanzatampones y le revienta una pierna, Jason cae pero intenta incorporarse y ¡qué guarra! le dispara en el pecho. Intenta incorporarse de nuevo y ¡quéééé guarraaa! le vuela buena parte de la máscara de hockey y del cráneo. Luego pilla el machete y se lo clava a lo que queda de Jason ¿zorra espacial? Noooooo, es Ciberguarra, mássss... Ciberguarra... que nunnncaaaaaaa. ¡Cómo, cómo te queremos, Ciberguarraaaa!
Después de la victoria sobre el asesino más asesino de todos, lo que queda del puticlub manda una señal de auxilio para que los rescaten. Pero lo que no saben es que Jason está en el laboratorio de las enormes nanomáquinas y debido a una avería, estas se ponen a trabajar como cabronas reconstruyendo al Machete. Mientras tanto y para hacer un poco amena la película o rellenar tiempo, las lumis ponen cargas explosivas para volar nosequé pasadizo.
El pasado siempre vuelve
Y Jason les interrumpe... no, no es el, es Superduper Jason. Mitad zombi, mitad papel de aluminio, todo un porculero. Ciberguarra lo enfrenta pero es a prueba de balas del futuro y le separa la cabeza del cuerpo para demostrar que sigue siendo el puto amo. Luego va a por el chulopo negro que era el que tenía el detonador de las cargas dándole pal pelo, pero...
fatalitie #20 (harakiri): El chulopo negro detona las cargas del pasadizo con él y Superduper Jason dentro.
Si creían que se habían salvado pos no, como el colega vuelve y como es Superduper atraviesa de un puñetazo la estancia de los memos que les deja con un agujero, hay un efecto de vacío y ...
Si creían que se habían salvado pos no, como el colega vuelve y como es Superduper atraviesa de un puñetazo la estancia de los memos que les deja con un agujero, hay un efecto de vacío y ...
fatalitie #21: Janessa (o Vanessa, su nombre artístico) es aspirada por el boquete que se ha abierto, hay que decir que se desprendió parte del suelo (una rejilla) "tapando" el boquete. Suena delicioso pero sólo se ve un cachito de carne que permanace en la rejilla.
En esto que llega una nave a rescatarles, pero ¡oh! no pueden abrir la compuerta para largarse, el nuevo malo de los Power Rangers anteriormente conocido como Jason va tras ellos, esto no pinta bien así que Brodski se pone un traje de gindilla espacial y sale al exterior de la nave para solucionar el problema. Para entretener a Jason y aprovechando que se encuentra casualmente en una sala de simulaciones, le meten un entorno en 3D IMAX de la tierra que le vio nacer, Crystal Lake. Le aguardan un par de hembras cuyos peinados recuerdan al inicio de la saga. Tras incitar a Jason a "sexo prematrimonial" dará buena cuenta de ellas.
doble fatalitie (simulado): las titis están metidas en sus sacos de dormir. Jason pilla a una y la estampa una y otra vez contra la otra, como sacos de patatas. Esta escena resulta curiosa porque alguno ha podido pensar que igual se lo montaba con alguna, de todas formas la manera de atizarlas mola y es graciosa.
Habiendo entretenido a Jason lo suficiente la Dra. Bollito, el informático en pijama y la cabeza de la ciberlumi se dan el piro de la nave que va a estallar. Jason se larga de la sala de simulación, quiere más carne y va a por los que quedan, pero Brodski le cierra la compuerta para darse de hostias con la mala bestia, en esto que la nave estalla pero con los supervivientes a salvo en la otra. Con la explosión Jason es despedido y casualidades de la vida, va en dirección a la nave del rescate ¡pero el sargento Broski pasaba por ahí y se lo lleva, alejando el peligro!. Bueno, alejandose los dos a la Tierra.
fatalitie #24 (harakiri): Brodski hace con Jason una buena reentrada en la atmósfera de la Tierra, carbonizándose ambos.
En la Tierra (es de noche) una pareja ve una estrella fugaz. Él le dice que pida un deseo, imagino que lo pide y se besan. Ella dice que ha caído en el lago y él dice de ir a verla. Y en el fondo del lago cae lo que queda de lo que era la evolucionada y molona máscara de Jason. Esto es el final... ¿o sólo el principio?
ESCENAS Y FRASES
-Cuando rescatan a Jason del congelador hay unas cuantas. El profesor Lowe pregunta qué es la cámara donde se encuentra el Machete y Azrael (al que se le corta el brazo) con un tono retromongoliano que necesita una muerte prematura responde "¿puede ser un gran almacén de congelados?"
-En el mismo sitio Lowe pregunta qué lleva el desconocido Jason en la cara y Janessa contesta "¿una especie de unidad de filtración carbónica del siglo XX?", Tsunaron en tono semicachondo dice que es una máscara de hockey. La ciberlumi dice que es "una coraza facial de un deporte declarado ilegal en el 2024". Para darse importancia el profe suelta un "¡inaudito!", qué cultura, señores.
-En el mismo sitio Lowe pregunta qué lleva el desconocido Jason en la cara y Janessa contesta "¿una especie de unidad de filtración carbónica del siglo XX?", Tsunaron en tono semicachondo dice que es una máscara de hockey. La ciberlumi dice que es "una coraza facial de un deporte declarado ilegal en el 2024". Para darse importancia el profe suelta un "¡inaudito!", qué cultura, señores.
Sexo en el siglo ventipico.
-El piloto que es un cachondo se alegra cuando van a "reanimar a la hembra", la bollito. Le dicen que es guapa y él añade "y soltera, jajajaja, aaaaah, me siento tan solo..."
-En el labo (ratorio) cuando están reanimando a la bollito, la rubia inteligente para demostrar que es inteligente suelta "especimen 4420 en sector 3930L en tierra prima en criosuspensión completa", en el futuro no se necesitarán tantas neuronas para soltar memeces, bueno, como ahora.
-Cuando están analizando a Jason, Tsunaron pregunta que cómo puede funcionar con un cerebro tan pequeño. La titi de una pareja que pagará el follar con la vida, responde en tono mojado "la tendrá como la de un mamut" y le mete mano al minimamut de su novio. Oda a la lógica, el tamaño del rabo es inversamente proporcional a la inteligencia.
-Cuando la Dra. Bollito es reanimada le suelta una hostia al profe. Ciberlumi viendo los datos de la pantalla dice "constantes normales y fuertes", Lowe doliendose responde "no me digas".
-Tsunaron le ha colocado pezones a Ciberlumi y estos se caen. Tsun le dice que no los necesita, y ella le dice que la otra tiene, que si es real, que si eres perfecta, una soplapollez como un pino. Que la lleve al Mago de Oz y le dé un corazón, no te jode. O un cerebro.
- Janessa le dice a Tsun "¿por qué no lo reconoces?, dime. Me deseassss" y este responde "nunca podría estar con una chica con más pelotas que yo"
-Lowe le dice al bollito que pronto llegarán a Tierra 2 y el bollito le pregunta que qué ha pasado con Tierra 1. Lowe responde "Verás, está muerta. Los océanos... la superfície... no tienen vida ¿puedo ayudarte en algo?". Sí, que te vayas a Mierda 1.
-Uno de los del Quake que están buscando a Jason asusta a otro y le dice que grita como una niñita, a lo que responde "que te den" (fuck you) y la otra dice "ya te gustaría". Más adelante cuando Jason se los empieza a cargar, Brodski pregunta por un soldado "¿cuál es su situación?" y alguna responde "está bien jodido". A buen entendedor...
-El mecánico creyendo que alguien quiere asustarle suelta "Lowe, si te metes con un ingeniero te despertarás con la manguera de excrementos en tu litera. Capullo..." a eso lo llamo tecnicismo.
-Cuando Jason se carga aparentemente al sargento Brodski a lo pincho moruno,este le espeta "Con sólo un pinchazo no vas a acabar con este perro viejo", lo ensarta otra vez y dice "sí, ahora sí..."
-Tsun y la futura Ciberguarra están haciendo acopio de armas y munición. Él le pregunta que cuántas posibilidades hay de salir con vida y ella lo ve muy chungo (12% de probabilidades), entonces él le planta un morreo y ella dice "las probabilidades han subido un 53%", a lo que le responde "¿vamos a por el 100?"
-El piloto va a su bola. Cuando le comunican que se apresure a llegar a la estación espacial dice "Esos chicos y sus malditos viajes de estudio, jejeje van y suben a un psicópata, venga ya, me culparán a mí de toda esta mierda" y suelta al de la estación "Grendel a Solaris, necesitamos ayuda militar y médica, tenemos un problema, ¡un marrón muy gordo!"
-El mecánico y el chulopo negro irrumpen en la cabina de mando, con los restos del piloto esparcidos por el tablero de mandos, el negro dice "Dios, qué retorcido" y el mecánico que es un hombre de cuerpo entero contesta "he visto cosas peores". Qué tío tan duro, se merece un puro marca "Kirk".
-El mecánico tras sacar el intercomunicador de la oreja del piloto troceado y como si estuviera buscando algo le pide el chaleco al compi negro, "hijo de puta" le sale del alma cuando ve que lo usa para limpiar el intercomunicador. El mecánico añade "suerte que aún no habías nacido durante el conflicto de Microsoft. Nos fustigábamos con nuestras propias extremidades amputadas"
-Ciberguarra después de cargarse a Jason (y de poner caras de gilipollas/salida) le suelta a Tsun "¿quién es tu mamaíta"? y le da un morreo.
-Al ver que corren peligro la Bollito pregunta al chulopo negro "¿no puedes teletransportarnos fuera?" "¿teletransportarnos?" le repite pensando que es gilipollas.
-Janessa va a ser aspirada por un boquete en la pared y grita "Esto es una putada... ¡a todos los niveles!"
-En la escena de la simulación de Crystal Lake hay dos pibitas la mar de cachondas. "¿Quieres una cerveza? ¿o quizá un poco de hierba?" "¿o tener relaciones prematrimoniales?" y habiendose despojado de sus respectivas camisetas y con las tetas al aire dicen al unísono "¡LAS RELACIONES PREMATRIMONIALES NOS ENCANTAN!" y se meten en sus prematrimoniales sacos de dormir. Insisto en que esta escena es cachonda porque lo siguiente que se ve cuando se vuelve a dicha escena es a Jason golpeando a una chica en su saco de dormir, con la otra chica en su saco de dormir. Algo de gracia tiene.
-En el labo (ratorio) cuando están reanimando a la bollito, la rubia inteligente para demostrar que es inteligente suelta "especimen 4420 en sector 3930L en tierra prima en criosuspensión completa", en el futuro no se necesitarán tantas neuronas para soltar memeces, bueno, como ahora.
-Cuando están analizando a Jason, Tsunaron pregunta que cómo puede funcionar con un cerebro tan pequeño. La titi de una pareja que pagará el follar con la vida, responde en tono mojado "la tendrá como la de un mamut" y le mete mano al minimamut de su novio. Oda a la lógica, el tamaño del rabo es inversamente proporcional a la inteligencia.
-Cuando la Dra. Bollito es reanimada le suelta una hostia al profe. Ciberlumi viendo los datos de la pantalla dice "constantes normales y fuertes", Lowe doliendose responde "no me digas".
-Tsunaron le ha colocado pezones a Ciberlumi y estos se caen. Tsun le dice que no los necesita, y ella le dice que la otra tiene, que si es real, que si eres perfecta, una soplapollez como un pino. Que la lleve al Mago de Oz y le dé un corazón, no te jode. O un cerebro.
- Janessa le dice a Tsun "¿por qué no lo reconoces?, dime. Me deseassss" y este responde "nunca podría estar con una chica con más pelotas que yo"
-Lowe le dice al bollito que pronto llegarán a Tierra 2 y el bollito le pregunta que qué ha pasado con Tierra 1. Lowe responde "Verás, está muerta. Los océanos... la superfície... no tienen vida ¿puedo ayudarte en algo?". Sí, que te vayas a Mierda 1.
-Uno de los del Quake que están buscando a Jason asusta a otro y le dice que grita como una niñita, a lo que responde "que te den" (fuck you) y la otra dice "ya te gustaría". Más adelante cuando Jason se los empieza a cargar, Brodski pregunta por un soldado "¿cuál es su situación?" y alguna responde "está bien jodido". A buen entendedor...
-El mecánico creyendo que alguien quiere asustarle suelta "Lowe, si te metes con un ingeniero te despertarás con la manguera de excrementos en tu litera. Capullo..." a eso lo llamo tecnicismo.
-Cuando Jason se carga aparentemente al sargento Brodski a lo pincho moruno,este le espeta "Con sólo un pinchazo no vas a acabar con este perro viejo", lo ensarta otra vez y dice "sí, ahora sí..."
-Tsun y la futura Ciberguarra están haciendo acopio de armas y munición. Él le pregunta que cuántas posibilidades hay de salir con vida y ella lo ve muy chungo (12% de probabilidades), entonces él le planta un morreo y ella dice "las probabilidades han subido un 53%", a lo que le responde "¿vamos a por el 100?"
-El piloto va a su bola. Cuando le comunican que se apresure a llegar a la estación espacial dice "Esos chicos y sus malditos viajes de estudio, jejeje van y suben a un psicópata, venga ya, me culparán a mí de toda esta mierda" y suelta al de la estación "Grendel a Solaris, necesitamos ayuda militar y médica, tenemos un problema, ¡un marrón muy gordo!"
-El mecánico y el chulopo negro irrumpen en la cabina de mando, con los restos del piloto esparcidos por el tablero de mandos, el negro dice "Dios, qué retorcido" y el mecánico que es un hombre de cuerpo entero contesta "he visto cosas peores". Qué tío tan duro, se merece un puro marca "Kirk".
-El mecánico tras sacar el intercomunicador de la oreja del piloto troceado y como si estuviera buscando algo le pide el chaleco al compi negro, "hijo de puta" le sale del alma cuando ve que lo usa para limpiar el intercomunicador. El mecánico añade "suerte que aún no habías nacido durante el conflicto de Microsoft. Nos fustigábamos con nuestras propias extremidades amputadas"
-Ciberguarra después de cargarse a Jason (y de poner caras de gilipollas/salida) le suelta a Tsun "¿quién es tu mamaíta"? y le da un morreo.
-Al ver que corren peligro la Bollito pregunta al chulopo negro "¿no puedes teletransportarnos fuera?" "¿teletransportarnos?" le repite pensando que es gilipollas.
-Janessa va a ser aspirada por un boquete en la pared y grita "Esto es una putada... ¡a todos los niveles!"
-En la escena de la simulación de Crystal Lake hay dos pibitas la mar de cachondas. "¿Quieres una cerveza? ¿o quizá un poco de hierba?" "¿o tener relaciones prematrimoniales?" y habiendose despojado de sus respectivas camisetas y con las tetas al aire dicen al unísono "¡LAS RELACIONES PREMATRIMONIALES NOS ENCANTAN!" y se meten en sus prematrimoniales sacos de dormir. Insisto en que esta escena es cachonda porque lo siguiente que se ve cuando se vuelve a dicha escena es a Jason golpeando a una chica en su saco de dormir, con la otra chica en su saco de dormir. Algo de gracia tiene.
RESUMIENDO QUE YA ESTOY CANSAO
Otra mierda de película de Jason pero sin el "encanto" de las otras, era otra época. Conscientes de que había que actualizar y adaptar al personaje de Jason, cambian de localización. Al no tener el empaque de antaño optan no sólo por la autoparodia (a propósito), además arman a las víctimas. Fracasan estrepitosamente las víctimas y los que han perpetrado el film. Ese tono videoclipero y de puticlub rompe con el hacer artesanal de las anteriores entregas, eso sí, en cuanto a gilipolleces y calidad no tiene nada que envidiar al resto de la saga. De lo poco que "tiene a favor" a parte del gore son los dos pares de tetas que para colmo salen en la recta final de la película. Bueno, al menos tiene más presupuesto que Dracula 3000, algo es algo, ¿no?.
Bodycount: 22 bajas (24 si se aceptan las pavas simuladas)
¡Esto es to-to-to-to-todo, amigos!
