ALTERNATIVAS CHUSCAS PARA VER EN NAVIDAD (2018)

¡Aloha, hijos de puta! Bienvenidos a otra exhumación del blog, ahora que se acerca navidad. Ya sabéis, comprar como si no hubiera un mañana, hipocresía, pérdida de tradiciones y más pecados que sepultan las buenas obras. Pero no os voy a hablar de capitalismo, os voy a aconsejar pelis alternativas y chuscas a esos micro-universos en los que lo peor que puede pasar es que no se vayan a casar en navidad por un malentendido con el móvil. Coñazos de relleno navideño, auténticos bodrios importados de EUAA (Estados Unidos de América de Arriba). Que personalmente, casi los prefiero a la invasión telefilmes alemanes que hay ahora. Sobretodo, me "gustan" los que sale una asistente rellenita morena que está para romperle la matrícula con cariño, eso sí.

Obviando todo el arsenal predecible que se puede ver, os dejo unas joyitas... unas más que otras de lo alternativo y lo deleznable, bueno, cutre y chusco:


                                       EL DÍA DE LA BESTIA

 

Perpetrada en 1995 por Álex de la Iglesia (tócate los cojones), nos cuenta el viacrucis, odisea, purgatorio de un humilde cura para detener el Apocalipsis, el nacimiento del Anticristo, que nacerá en navidad, y en Madrid, por supuesto. Contará con la ayuda forzosa de un falso vidente y un jeviata. Sencillamente, "El día de la Bestia" es la peli más redonda de Álex de la Iglesia, lo tiene todo. Humor, terror, suspense, guion, personajes... y chusquez, claro. Álex Angulo (DEP) está PERFECTO, acompañado por todo tipo de sufridores que a trancas y barrancas, haciéndose polvo y con alguna baja por el camino, no solo consiguen contactar con el Diablo, además, consiguen que por aquellas casualidades de la vida, el Anticristo lo tenga jodido desde el principio.

 O están viendo el Sorteo de Navidad o se preparan para las campanadas.

La peli sigue fresca gracias a escenas memorables como la del cura en la pensión, intentando conseguir sangre de virgen, fostiando a Cavan para que colabore, el tiroteo con los Reyes Magos, la escena de la Bestia o la del principio, cuando le pregunta a un tocayo "¿Cree que podremos soportar esta cruz?", éste le dice que sí, con fe y esas cosas para animar... y se le cae una cruz encima. El grupete de antihéroes son de lo más ANTI que hayas visto. Revisión obligada estas navidades.

   Vaya, mira quién pactó en el Diablo.

GINGERDEAD MAN

Venga, empecemos con la mierda chunga. Sabemos que Gary Busey es un tipo peculiar, pero clava los locos peligrosos cojonudamente bien. Me encanta su personaje de por ejemplo... Juego de supervivencia, interpretando a un psiquiatra de la CIA que está tan loco como cualquiera de los que están con él. No cito más por vagancia. Pero como cualquier actor, excepto Daniel Day-Lewis tal vez, ha participado en pelis entretenidas, buenas, malas y mierda del inframundo como esta  Gingerdead Man (2005) directa a vídeo/DVD. ¡HOSTIAS, qué mala es! Es que Busey tendría que desencajarse la mandíbula cada diez minutos para hacerla digerible. Y con subtítulos ya ni te cuento.

 -¡Me vas a comer to'el jengibre, so puta!

¿Argumento? Ahí te va: Maldición y sangre permiten que un asesino ejecutado (Gary Busey) regrese a la vida en forma de galleta. Un asesino ejecutado en la silla eléctrica vuelve a la vida en forma de galleta de jengibre para acabar con la chica que le acusó. Un momento... ¿Muñeco diabólico/Child's Play con puto pan de jengibre? Mira el resultado, hijo de puta...

Actuaciones de mierda, planos fijos, música MIDI... ahora nos entendemos. Tamaña mierda es de Shoot Productions, pero la distribuye... FULL MOON, antes EMPIRE. Ah, coÑIO... ¡Que la dirige/perpetra Charles Brand! Joder, entonces todo encaja como en un puzzle sideral. Ah, esta puta mierda de comedia/terror tuvo cómic. Y por supuesto... SECUELAS. ¿Qué tiene que ver con la navidad? El jengibre.

Sólo para paladares de las Chuscotxeres de Sants.

BAD SANTA

El prota es un amargado y solitario alcohólico que se viste de Papá Noel para perpetrar atracos. Una peli que se mea en la navidad... bueno, lo hace Billy Bob Thorton que para eso bebe lo que no hay en los escritos. Típico perdedor rodeado de cabrones y un enano negro coñón. La peli se deja ver muy bien, pero habría ido mejor un poco más de mala leche, con su toque de redención al final, claro.

Aunque no lo parezca, está vivo. Que no os engañe el color de muerto.

Haciendo este post me entero de que la versión que vi alquilada (y en cine) está recortada, censurada... que no está todo lo que tenía que estar, vaya. Un día le daré un repaso... en navidad del año que viene. Apuntado queda. CoÑIO, tiene una secuela de 2016 (la peli es de 2003) con la palabra "uncut". Esa mierda ya la leí cunado me vi la saga de Death Race y no me van a engañar. No me van a engañar a menos que yo quiera, claro.

Nada mejor que un niño gordo acomplejado para sacar lo mejor de ti.

LA COSA

Porque no todo va a ser chusco, y si alguien quiere que sea así, ahí están esos cuadrados blancos en los que escribir. Adoro esta película, de verdad. La ambientación, el guion, la nieve, el bicho, los efectos especiales, la música... por favor, la música. Alguno se preguntará por qué he puesto a La Cosa con una españolada, otra chusca y otra gamberra con redención. La respuesta es... que en la Antártida hace un frío que te cagas, por eso la peña va abrigada, hay nieve... y pasan de la navidad. No hay un gordo comunista volando por el cielo, no hay ese espíritu navideño... de hecho, lo que hay en La Cosa es un conteo de cadáveres y sufrimiento, una locura, una paranoia en un microuniverso muy jodido. Ideal para ver en la sobremesa.

-¡In! ¡In-dé! ¡In-de-pen-den-siá!

Porque esta película es una auténtica alternativa a los mojones prefabricados que nos van a meter entre pecho y espalda, a los refritos, a las gambas, a la sidra. Os lo aconsejo, proponed verla en familia. Sólo por la cara que pondrán. Imaginad verla todos juntitos mientras suena la música de Morricone, desoladora y solitaria. Cuando van al campamento de los "suecos". Cuando le hacen la autopsia a la cosa, o cuando alguien se queda manco. Oye, algo diferente. Y la peli es buena, cojones.

 -Pues se está quedando buena tarde...
-Sí, la verdad...

NOCHE DE PAZ, NOCHE DE MUERTE 2

¿Por qué no pongo la primera parte? Porque esta peli es un resumen de la primera. Rick, el hermano menor del asesino del hacha disfrazado de Santa Claus, revive los crímenes de su hermano mayor y sigue la tradición familiar, esto es, ejecutar FATALITYS en navidad. Me recordó a la Saga Deathstalker. Sí, he vuelto a escribir/decir DEATHSTALKER. Y me recuerda a Roger Corman porque es un corta y pega de libro. Rick, hermano traumatizado y pasado de vueltas sobreactuando de lo lindo, relata su vivencia al loquero del centro mientras nos ofrece un repertorio de FATALITYS, como si esto fuera un Mortal Kombat.

Aquí tenemos el fatality de Raiden, poder del trueno.

La pinícula es una puta mierdecilla, pero es muy disfrutable si vas con el chip correcto puesto. El personaje que se lleva la palma es precisamente, el de Eric Freeman (Rick). El careto que pone éste tipo es como un tatuaje que no hay huevos de sacarlo. Se te quedará grabado a fuegorrr el careto del compi mientras ejecuta a sus víctimas.

Tiene cara de no saber muy bien lo que hace... Pero, sí.

El fatality del paraguas que luego abre. Uno de mis favoritos.

Pero, lo que hace que te sangren las encías es la MÍTICA escenaca de la masacre del día de la basura. Al bueno de Rick le da el tabardillo, se carga a un acosador, a un policía, le agarra la pistola y se dedica a hacer el cafre... un poco más... por el típico vecindario de los EUAA de las afueras libre de pobres. Por supuesto, contamos con su mítico #GarbageDay o #EsDíaDeBasura. Simplemente, magnífico. AQUÍ a lo jrannnnde.

Y recuerda: ¡ES DÍA DE BASURA!

EL FIN DE LOS DÍAS

Chochenagger o "El Chuache" contra el Diablo. Hombre, suena bien. Imagina un Dante en Devil May Cry o un Dante en Dante's Inferno. Vas exterminando a un ejército de malotes hasta llegar al malote final del juego. Una lástima que la peli no vaya por ahí y nos cuente la triste historia de un tío con problemas (trauma), nos meta en una investigación criminal, que si hay una secta y tal... todo esto regado con sus secuencias de acción, hasta llegar a la mítica escena de Comando, esto es, Chuache pillando armas y munición para enfrentarse al demonio de demonios, pasando antes por barrer a tiros el lugar en el que se habían reunido unos cuantos simpáticos adoradores de Satán.

Estúpido y satánico chapapote...  

Resulta que una niña ha sido marcada, elegida, llámalo como quieras, para dar a luz al Anticristo y por supuesto, nos tenemos que salvar nosotros... El Chuache, quiero decir, se encargará ya al final de que esto no ocurra. El guion es una ida de olla, pero la peli es entretenida, que es a fin de cuentas lo que interesa. Gabriel Byrne (Exkalibah!) hace de Diablo, por aquello del acento inglés, supongo. La tensión es ligera, los efectos potables para ser de 1999, en plena era de efectos por ordenador que cantaban por soleares. Pero el conjunto es disfrutable.

 -¡Yo te expulso, cabronazoooooooooo!

Memorable la escena de la iglesia con asalto del Bajísimo, en la que Chuache se da cuenta de que no podrá vencer con armas. Y antes de resolver el problemón, gasta puntos de voluntad para sacrificarse, salvar al mundo e ir por fin con su familia. De hecho, la ve antes de cascar, como veía Mel Gibson a su parienta en Braveheart. Final in extremis, con recompensa nivel "todo ha merecido la pena". Desde luego, Álex Angulo y Santiago Segura pasaron más desapercibidos que Chuache.

En los últimos quince minutos, sabes a lo que venías.

Y hasta aquí mis recomendaciones con un poco de todo... o casi todo, no hay porno. Pasad unas buenas fiestas, sed felices, esto y lo otro que se suele decir en estos días. Ah, vuelvo a retomar CULWrestling, tu federación ficticia de lucha libre con Big Papa Nöel de vuelta. Vuelven Geese Howrad, Olaf Hammerstein, Capitán Chanante... Qué placer editar pajas mentales. Mucho mejor que ver ladrones en las Cortes. Y con la MEGAcrítica de Hellraiser al caer. Pues vamos a empezar bien el año. Venga, que os den.

SEGUNDO SANGRIENTO (Split Second - 1992)

¡Aloha, hijos de puta!

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Mi hermano me habló de esta película y me la vendió muy bien. Un par de tíos que son policías tienen que cargarse al Diablo con unas armas que flipas, o sea, tipo Doom o Quake. Unreal 3 ya puestos. Cuando la emitieron la grabé de TV3. Quedé un poco decepcionado porque ni el Diablo era tan diablesco, ni las armas eran tan Doom o Quake o Unreal 3.

 Metro City está peor que nunca.

En realidad estamos ante una producción de serie B inglesa (tranquilos que no es "british") con el gran Rutger Hauer como protagonista. Pero antes de meterle mano al tema, vamos con el argumento: En el futuro, concretamente en el año 2007, el timo del cambio climático (o calentamiento güeval) ha hecho estragos y Londres se los está comiendo todos. Al clima de mierda que tienen por allí hay que sumarle la subida de las aguas por las lluvias, que les llegan hasta las rodillas. Un plus es el tema de la polución, que hace que casi todo el día esté... oscuro.

 Stone es un coqueto... a su manera.

En Londres conoceremos al detective Stone (Rutger Hauer) que está empeñado en pillar y follar vivo al asesino que se cepilló a su compañero años atrás. Lo malo es que el tema le ha afectado demasiado y se dedica a ir por la calle con un pistolón y una gabardina y hacer un poco el antisocial. Para combatir la ansiedad engulle chocolate y café como si no hubiera un mañana. Hasta que lo pilla la propia policía y le ponen a un compañero para que curre (y padezca) con él. Él dice que no, el jefe que sí y se tiene que comer al compi con patatas, o sea, cargar con él y ser objetivo de putadillas varias. A medida que avanza la trama, veremos que Stone tuvo un lío con la mujer de su compi muerto, y además ¡Oh, sorpresón! que el asesino que busca o buscan no es humano... sino... una criatura...

 Se nota que Stone es soltero.

Niños y niñas, hijos de puta todos, estamos ante el enésimo producto del Sr. Hauer para vídeo. Empezó fuerte con Paul Verhoeven en Delicicas Turcas, hasta dar el salto a Yankilandia con Los Señores del Acero, Blade Runner o Lady Halcón entre otras. Una vez asentado en los EEUU, este hombre ha participado entrañables cintas como Carretera al Infierno, La sangre de los Héroes o Peligrosamente Unidos, entre otras simpatías. Y también se ha revolcado en el cine Z con Omega Doom, Abejas Asesinas o Buffy, La Cazavampiros. Y puedo ASEGURAR que ese ñordo merece un monográfico. Y entre muchas otras.

 -¡Dice que no le ha gustado la peli!

Pero Rutger Hauer tiene cuerda para rato, aparte de salir en por ejemplo, Batman Begins, es el prota ABSOLUTO de Hoblo with a Shotgun, ya estáis viéndola si no la conocéis. En Segundo Sangriento (Split Second), también lo es. Interpretar a un tipo duro con gabardina, botazas y un pistolón que va encendiéndose los puros CON UN PUTO SOPLETE, mola mucho. Y si lo interpreta Rutger Hauer con su cara de "no-sé-si-me-va-a-dar-una-hostia-en-cualquier-momento" pues mola más. El tipo duro es el clásico "lobo solitario" que no quiere que nadie se le acerque, por lo que protesta en forma de cadena de putadillas cuando le ponen al compañero a la fuerza.

El compañero (Neil Duncan) es el clásico bonachón y yerno perfecto y ante todo, británico. Kim Cattrall se encarga de ser el rollo/novia de Stone y encima enseña las tetas. También podemos ver a caras reconocibles como las de Alun Armstrong y Peter Postlethwaite, fallecido éste.

¡CON UN PUTO SOPLETE!

Esta es para mí, una de esas películas simpáticas. El personaje de Hauer es bastante imposible, una parodia. Tipo duro y solitario que la va liando parda en las discotecas, sacando su pistolón y haciendo el loco por ahí. Que vale, tiene un trauma con sus flashbacks y tal... pero encenderte los puros con un soplete mola demasiado. El tío zampa donnettes como si fueran Lacasitos. Y encima tiene a tiro a la Cattrall y no se la tira. Eso es amor.

-¿Nos lo montamos aquí?

-El suelo es de una porcelana muy fría...

Stone se lleva un poco mal con su jefe y fatal con un compañero del curro. Demostración: si le caes mal, pillará tu pluma (en Inglaterra no utilizan bolis por lo que vi en la película) y lo usará de cucharilla para remover su café. Si lo hace, no le toques los huevos.

-¡Que no me toques los huevos, cojones!

Estamos hablando de una buddy movie o peli de colegas, es decir, solitario con un compi encasquetado a la fuerza y que juntos vivirán grandes aventuras, o sólo una, la que veremos en esta película. Uno rudo y áspero y otro todo corazón y que hará a base de ganar puntos de experiencia, un cambio y/o metamorfosis al subir de nivel. Juntos forman el equipo perfecto: músculos, barriga, armas y un par de huevos por un lado, y mente fría, cerebro con +20 en deducciones por el otro.

-Yo disparo, tú piensas.

-Quiero lumen.

El punto está en que el asesino que se dedica (detalle morboso) a arrancar los corazones de sus víctimas, es alguien o algo sobrenatural. Entiéndase como no humano. Para aclararnos, imaginad un ser como Veneno o Venom, con una especie de algo que le "tapa" los ojos (¿son unas gafas?), una boca llenísima de dientes y unas uñacas capaces de cortar la chapa de los coches como si fuera papel de fumar. Durante buena parte de la película sólo escucharemos su respiración de asmático, pero luego veremos cómo maneja una escopeta, cómo desaparece de la vista de sus perseguidores y se mimetiza con la oscura oscuridad de los callejones. A oscuras.

(Introspección)

El asesino juega con Stone al gato y al ratón, tenemos parte de thriller de polis. Pareja con miembros opuestos en situaciones chungas, tenemos bubdy movie. Stone tiene rollo/pareja, tenemos hilo romántico. El asesino es una criatura no humana, tenemos parte fantástica y/o de terror. Todo esto sumado con un ritmo ágil hace de este "direct to video" un producto entrañable y más para mí, que le tenía ganas y pese a defraudarme un poco al principio, tiene mi cariño y mi respeto.

 -Definitivamente... no ha muerto de viejo.

¿Tiene escenas guapetonas? Bueno, alguna tiene... cuando Stone la lía parda en la discoteca, cuando tiene roces con un ex colega de curro, putea a su compañero... o cuando se enfrenta al monstruo. También cuando van a la estación de metro inundada para rociar de plomo y explosivos al bichardo.
A destacar la sangre, que es abundante y no se cortan un pelo en sacar a gente con un boquete en el pecho, pintar un cuarto de baño de rojo y... dos pares de tetas, que nunca vienen mal. Y agua, mucha agua porque ha llovido muchísimo.

 Arte rupestre iluminati.

Tiene sus puntillos chuscos, como cuando disparan las armas de gran calibre contra la criatura, o cuando se van del depósito de armas de la comisaría armados hasta las trancas sin obstáculo alguno... bueno, a parte de una bronca del jefe o algo así, pero que no se le da importancia. Al jefe se la suda, según parece.

Trailer y peli V.E.

Recomendada para los fans del GRAN Rutger Hauer.

GORE *****
TETAS ***
ENTRETENIMIENTO *****
ABSURDEZ ****
CHUSQUECES ***

Valoracion: RECOMENDABLE


Redes sociales a la derecha.

POLÍTICOS Y PUTAS... Y NO ES PORNO

¡Muy buenas a todos, hijos de puta!

Aquí dándole al blog mientras escucho "THUNDERBOLT" de los mitiquísimos de cojones Saxon. Hay que escribir en buena compañía. El tema es cansino de pelotas también... pero en esta nuestra España de partidos estatales pagados por el Estado (como La Falanje con Franco) y lo mismo para los sindicatos (pagados por el Estado, como en la dictadura) toca recordar lo que hay. Y aparte de haber una forma de gobierno que es lo contrario a la democracia, hay un montón de gentuza que quiere que las cosas cambien para que permanezcan igual. Cambiemos para seguir estancados con lo que hay.

¿Y si hemos sido engañados?

¿Qué hay en una casa de putas? PUTAS, claro. Pues eso es el Estado: una enorrrrme casa de putas en las que éstas ponen precios, los inflan, hay instalaciones/habitaciones exclusivas para clientes preferentes y los servicios... bueno, se pagan y no al módico precio de barato, precisamente. ¿Quieres un extra? Paga. Su puta (reputísima) madre, esto es peor que pillar un juego de Electronic Arts o cualquier compañía "Nosferatu" te acribille a contenidos descargables. Lo peor es que a las putas las pagamos con dinero público.

Tú ves chupando, que luego chuparás otra cosa.

Y es empírico, está demostrado científicamente que las putas más putas, más zorras son las catalanas y las vascas. No importa lo NAZI-ONANISTA que seas, o que tu región sea una nación milenaria como la acupuntura, o que te quejes de lo que te oprime el pérfido y gañán Estado español, no importa todo lo que te hayas quejado por no hacerte caso -según tú, nazionanista de mierda- por el tema competencias, infraestructuras, etc... no te preocupes. Tú espera sentadito, porque un día la flauta sonará y llamarán a tu puerta o a tu teléfono, y te dirán que el Presidente del Gobierno (PONGA AQUÍ EL NOMBRE DEL MAMÓN DE TURNO) quiere hablar contigo, porque necesita tu ayuda para aprobar algo.

-¿Cuánto por unos presupuestos?

-70 millones en inversión.

-¡Joder!

-Con el 155 te sale más caro, cariño.

En Cata... Caspaluña (o Caspalonia por lo del tirón internacional) se respira un ambientazo a "guerracivilismo" que tira de espaldas. Con un Gobierno de mierda que cree aplicar un 155 inaplicable. Trevijano lo explica en este vídeo y en este otro más extendido. Con la gente enfrentada y haciendo el subnormal. Y los vascos que son unas putas algo más inteligentes, están ahí con el perfil bajo y atentas para cuando las llame el cliente de Moncloa... que tiene ganas... de aprobar algo. Que ya se ha hecho.

Tenía que ponerlo...

Para que os deis cuenta de Los Elegidos que tenemos en el norte, os dejo un enlace sin maldad, pero como siempre, os recomiendo que busquéis la info, os la curréis y saquéis vuestras conclusiones, que tengáis criterio, porque cada partido estatal os dirá que ELLOS son los buenos. Ah, el vídeo es de regalo.

 ¡Dos por el precio de una!

CHO-8 DE MARZO: LA INVASIÓN DE MISANDRIA

¡Muy buenas a todos, hijos de puta!

¡Y muy buenas a todas, hijas de puta!

¿Veis? Yo también sé hacer el socialdemócrata, el hipócrita o en muchos casos, el imbécil.

¡¡¡¡BASTABASTABASTABASTAAAAAAAAA!!!! Es lo que decimos (y más cosas) en Las Chuscotxeres de Sants en noviembre. Empiezo a estar MUY hasta los cojones. Esto ya no va de igualdad, las cosas como son. Ni libertad, ni igualdad, ni pollas, ni pollos, ni coños, ni coñas. Esto va de adorar a los iluminatis.

-¡Lucifer es güena perzona, nos trae la luz de la mañana in the morning!

Aunque si tiramos de Internet, veremos que junto con Albert Ribera, Ten Shin Han siempre fue un gran defensor de la igualdad. Sobre todo cuando se enfrentó a Célula... y pasándose la geometría por el culo, disparaba triángulos, pero impactaban cuadrados. O cubos.

-¡¡¡PODER DE LA IGUALDAAAAAAAAD!!!

Si me voy a la RAE, el feminismo es el principio de igualdad de derechos de la mujer y el hombre. Movimiento que lucha por la realización efectiva en todos los órdenes del feminismo. A priori, pinta bien. Lo malo, lo fatal, lo que lo mata es una IDEOLOGIZACIÓN-¿se dice así?-del tema, esto es, meterle sin vaselina marca Cabe-Cabe, una ideología. Ahí la cagamos. Una ideología es una verdad PARCIAL que te la intentan vender como total, la luz divina. Mal. El resultado de ideologizar un tema como el feminismo, viene a ser algo así...

 A polvos. #MuertePorKiki, pero tú no.

 Ya sé qué turrón no comeré en navidad.

 También rima con "chochete.

¡Esta es BUENÍSIMA! Luego escribiré sobre esta mierda.

Lo siento, compi, pero vas a tener que leer un ratito. Ponte cómodo, pilla un zumito y sorpréndete de hasta qué punto se puede disolver una buena idea como es luchar por la igualdad de derechos, su reconocimiento... para luego bañarla en mierda o transmutar en OTRA PUTA IDEOLOGÍA MÁS que convierte a sus practicantes... perdón, practicantas, en un ejército amorfo de criaturas sin cerebro que antes eran mujeres. Y como ya no son mujeres las llamaré... no sé... postmujeres, que parece que está de moda el "post".

Vamos a aparcar el tema de la Justicia, porque no es justo que si a mí me denuncia una mujer, me tenga que comer prisión preventiva SÍ o Sí. En cambio, si yo la denuncio, se ejecuta el protocolo "bueno, vamos a ver si es verdad". De la custodia paterna, mejor ni hablamos. O que la cosa está tan mal para los tíos que hay una abogada que se encarga EXCLUSIVAMENTE de defenderlos, por supuesto ha sido amenazada por las feminazis. ¿Hablamos de por qué los hombres no pueden acogerse a la ley de Violencia de género?. Vamos a aparcarlo, porque gracias a mal folladas como Barbijaputa, AUTENTICA Juana de Arco defensora de la mujer mayestática (rechace imitaciones, o no lo haga a menos que quiera ser etiquetado/a de machista), sabemos que en España SIEMPRE se ha maltratado a la mujer. Excepto en algún caso como este...

El caso de Barbijaputa... si te lo tomas en serio, es patológico. Con esta tía veo tres posibilidades. Si alguien ve más, por favor, que chifle o diga algo.

-La primera posibilidad es que por un novio, hermano, primo, tío, un hombre, joder... la dejó así, pajarita. Traumatizada de por vida. Dolida y ya incapaz de amar, decidió coserse el coÑIO y declarar la guerra al sexo opuesto. Ni patriarcado ni hostias, los tíos son todos iguales y punto. Incluso yo entiendo que aunque un perro me haya mordido, no todos los perros me van a morder. Pero, está de moda ser hipócrita o como lo llaman ahora: "ser políticamente correcto" y hay que darle la razón a la pobrecilla.

-La segunda posibilidad es que sea una puta cabrona. Y punto. En torno a la famosa y equivocadamente llamada "Ley de la violencia de género" hay un negocio redondo y cojonudo con subvenciones incluidas. Y si encima te sacan libros, pues mejor que mejor. Tener a esta imbécil de diccionario es de progres, y lo digo con desprecio. PROGRESSSS... he aquí otra ideología. Ir a rebufo de las modas, es una manera de ganarse las habichuelas. Lo malo es que la "violencia de género" (de terror, aventuras, ciencia ficción... no lo especifica) se va a quedar un rato largo, por lo que mucha mierda vivirá de esto.

-La tercera es que sea una manera de protestar demasiado progre para mi cerebro mononeuronal machirulo. ¿Acaso es un humor tan inteligente de cojones que el populacho (machista, por supuesto) no lo ve y por ello no lo aprecia? ¿Qué sentido tiene culpabilizar de todo a los tíos? Me pregunto qué pensará la Japuta, a partir de ahora la llamaré así. Y ya puede dar gracias que he puesto la jota mayúscula... Bueno, ¿qué pensará la hembra hembrista por excelencia al saber que la persona que presuntamente asesinó a ese niño, Gabriel, de ocho años es...? ¡MUJER! Y cuando estaba con otro hombre, murió otra niña. Esta tía atrae más mala suerte que Jessica Fletcher. ¿Se replanteará su ideología, su trauma, su manera de vivir del cuento? La respuesta es ¡NO, PUTO HOLANDÉS DE LOS COJONES!

Pero no creas que esto es feminazismo o feminismo radical. La palabra correcta es misandria, esto es, aversión a los hombres. Ya ves, a esto nos ha llevado la igualdad. Si unos tienen misoginia, otras tienen misandria. Igualdad para ser gilipollas. Ah, todo lo que he dicho de la Japuta es en el caso de que sea mujer. De ser hombre, sería el doble de gilipollas de manual. Antes de que se me olvide, larga vida a la Guardia Civil. Y como la Japuta me ha bloqueado en Twitter, que te follen, guarra.

Estas feminazis al menos... estaban buenas.

Es leerme el manifiesto de "Juntas somos más" y partirme la polla, como buen machirulo que soy. Dicen del tema activismo: "nos precede una genealogía de mujeres activistas, sufragistas y sindicalistas. Las que trajeron la II República, las que combatieron al colonialismo..." ¿En serio? La II República (que fue una mierda, entre otras cosas porque no pudo parar una guerra civil) vino porque el rey se marchó, huyó. ¿Para qué esperar con el chocho ahí sentado a que se vaya cuando se le puede echar a patadas?

Del tema anticapitalista: "Llamamos a la lucha ante la alianza entre el patriarcado y el capitalismo que nos quiere dóciles, sumisas y calladas. Gritamos contra el neoliberalismo salvaje que se impone como pensamiento único". Al parecer, estas criaturas de Diox no saben quién coÑIO (no digo "cojones" por el tema del patriarcado) es Ana Patricia Botín o Christine Lagarde, ambas bichos malos, pero no por ser mujeres, sino por dedicarse a la usura nacional e internacional. pero que se alegren, que la reforma laboral no discrimina a nadie. El feminazismo o barbijoputismo también es pensamiento único.

Además de limpias (algunas), dicen ser laicas: "Exigimos nuestro derecho a una educación pública, laica y feminista, libre de valores heteropatriarcales". Vaya por Diox, resulta que es malo ser hombre y que te gusten las mujeres.

Desde que no hay cenobita femenina, las mujeres sufren.

Si esto es una revolución, paso de ello como de la mierda. El pensamiento revolucionario inventa categorías para ensalzarlas y luego las tira al váter sin piedad y a palo seco. Donde dije "digo", digo Diego. ¡HIPÓCRITAS! Qué bonito es buscar textos en contra del tema "X", el que sea y descubrir el blog de Javier Barraycoa. Gracias a él y más gente que lo recuerda, soy aplastado por una de las verdades de este mundo: los padres de la modernidad intelectual (otros progresss) trataron a la mujer como a la mierda, incluyendo a los propios revolucionarios. ¿Queréis unas cuantas perlitas? ¡Vamos a ello!

"Las mujeres son como las veletas, sólo se quedan quietas cuando están oxidadas" decía Voltaire. Immanuel Kant del que tanto saben Pablo Iglesias y Albert Ribera, se cachondeaba de que las mujeres quisieran alcanzar saberes científicos y que, para hablar de física, ellas deberían ponerse una barba postiza. Schopenhauer, cínico revolucionario, definía el sexo femenino como "absorbente y totalizante, obsesionado con un único objetivo: las relaciones sexuales" en su libro Arte del buen vivir.

¿Un poquito más? Hegel decía en Fenomenología del Espíritu que el destino de la mujer está en el hogar y el de hombre en el Estado. Nietzche, el que mató a Diox y luego se suicidó decía en Más allá del bien y del mal que desde la Revolución francesa la influencia de la mujer ha disminuido en Europa en la medida que sus derechos y pretensiones han aumentado y reivindica el “abismo que separa al hombre y la mujer”. En Así habló Zaratustra, sigue machiruleando: "¿No es mejor caer en manos de un asesino que en los sueños de una mujer lasciva?". No, so peazo gilipollas. Poco follaba el pájaro este.


Charles Darwin, simpático eugenista decía que "si los hombres están en decidida superioridad sobre las mujeres en muchos aspectos, el término medio de las facultades mentales del hombre estará por encima del de la mujer". ¿Qué diría Sigmund Freud, simpático drogadicto pajillero? Dijo que la feminidad no existía como algo natural. Afirmaba el señor "Te quieres follar a tu padre/madre" que la feminidad es como algo que se hace culturalmente, pues la mujer no dejaba de ser un hombre castrado. Al leer esto me acordé de lo que dijo un amijo: "una Xbox One es un pc capado". Y me empecé a partir el nabo de la risa.

Te recomiendo que leas el artículo de Barraycoa, sabrás qué heroínas se ignoran (Olimpia de Gouges), que no se habla de las mujeres en el famoso Manifiesto comunista de Carlos Marx, ni en El Capital. Por cosas así no me creo una mierda de la ONU, del Gobierno, ni de "movimientos que salen del pueblo" como el orquestado 15Mierdas que cuajó en otro partido pagado por el Estado como la Falange con Franco. Qué bonita es la ingeniería social, cojones.

Para acabar, antes de alabar tu resistencia para llegar al final del post, te recomiendo que le eches un ojete a un criterio de la web de diarioRC. Es cojonudamente revelador. Para picarte la curiosidad, te dejo dos párrafos...

"...la huelga convocada para el día 8 de marzo, Día de la Mujer, parece ideada por la misma Praxágora, nuevamente reencarnada o gozando de una resucitación por explícito deseo de los más grandes comediógrafos que hayan existido. Tan estrafalaria huelga de pretensiones ecuménicas no reivindica mejoras salariales, mejoras en las condiciones de trabajo, ni siquiera es una huelga política para derribar el gobierno, sino que es una huelga filosófica, antropológica o pseudorreligiosa para cambiar la cosmovisión mayoritaria que tiene la especie humana..."

"Quienes van a la huelga se negaban ayer a conceder el voto a las mujeres que proponía el centro-derecha en el Parlamento de la IIª República y que se consiguió gracias sólo a que el centro-derecha era mayoría. Quienes van a la huelga se oponían antesdeayer ridiculizando a los girondinos –el centro-derecha de la Revolución Francesa– cuando Condorcet planteaba la necesidad imperiosa de que todas las francesas mayores de edad participasen en las elecciones para la Asamblea Nacional. Quienes van a la huelga pretenden servirse de las mujeres para tomar el poder, nada más, y así conseguir quizás el último desiderátum de Carlos Marx: “El retorno del hombre a sí mismo”. Como muy bien dice mi admirada Cospedal: “En realidad la huelga no defiende a las mujeres, sino posicionamientos ideológicos”."

 Y recuerda: todos tenemos un Capitán Harlock.

Y ya sabes que las ideologías me comen la polla. Reivindiquemos la feminidad, los derechos... no"ismos", ni mierdas para programar. No dejes que te coman el cerebro como a Javier Crudo, que el pobre queriendo hacer el bien, hace lo contrario., no seas otro progre de mierda.

Lo malo es que estos "días de tema X" son excluyentes a más no poder. Si vas en contra, se te lanzan a la yugular. Es peor que meterte en un foro de La Guerra de las galaxias y decir que Star Treck o Fascape también molan. Te juegas la vida digital. Es como vivir un apocalipsis zombi. Crea tu burbuja, lee, cuestiona y pasa de las modas, huye de ellas. Y si te ves acorralado, usa las cien balas de la M-60. Apunta al cerebro, ya no lo necesitan. Y NO. La chusta del 8 de marzo ideologizado no servirá de una mierda. Una vez más una causa, un montón de gente son usados para beneficio de unos pocos. Qué sorpresón.

Ahora sí, bendito seas por haber llegado hasta aquí. Descansa un rato. Al menos hasta que acabe de editar la crítica de la saga Hellraiser. Estás avisado. Y avisada. Que os den.