Planazo para este finde. La noche del vi(k)ernes se la dedico a "Invasores de Marte" de Tobe Hooper que espero haya envejecido bien. El sábado sufriremos "Aliens del abismo". En mi rinconcito (https://www.twitch.tv/alternativa_chusca) a las 22:30h. Ya de paso, nos quitamos de encima la serie de la Hulka de los cojones. #Amitafo
Este finde toca probar con unos compis el juego basado en la saga (y
serie) "Evil Dead". Eso será el vi(k)ernes porque el sábado repasaremos
la primera y clásica de culto con su charleta gafapastosa. Como siempre
en mi rinconcito de Twitch (https://www.twitch.tv/alternativa_chusca). Viernes "Evil Dead: El Juegazo" y sábado "Terroríficamente muertos" " (1987)
-Estoy en Feisbuc: https://www.facebook.com/alternativachuscados/ -Blog para actualizar: https://alternativachuscados.blogspot.com -Mi rincón en Twitch: https://www.twitch.tv/alternativa_chusca -Mi última crítica en CHUSCOVISION: https://www.youtube.com/watch?v=ZQhWQirXaBU
¡Aloha, hijos de puta! Dejo la frase completa para Youtube. Rememorando mi adolescencia pajillera noventera, os recuerdo el material que hay en MI CANAL. La mayor parte es chusco, pero hay un pequeño rincón dedicado a las artes marciales. Esas películas que te ofrecían tres perspectivas distintas de una buena hostia. Una que me gustó es "Ring de fuego", que empezaba con un torneo entre chinos y americanos de América de arriba. Luego la cosa derivaba a un romance entre Don "Dragón" Wilson y una rubia que salía en la cuarta de Deathstalker, la que está sin doblar pero subtitulada.
Juan Claudio creó escuela.
Nunca me convenció el Don ese, todos los demás tienen mejores movimientos que él. Mejores hostias. El tema de que sea médico, también me saca. Oye, si practicas artes marciales te lías a dar leches y punto. Hubiera estado bien ver en la peli que luchó en combates clandestinos cuando era joven para pagarse la carrera o algo así, pero no. Él es un ser de luz.
Maria Ford: Deathstalker y Ring de fuego.
Hostias noventeras que emitía Antena 3. O Telecinco, ya no me acuerdo. Pero, en Antena 3 estaba Coral Bistuer con su programa Cinturón Negro. Y las pelis que se veían eran las típicas chinas sin director de fotografía con luchas en el campo. Una chuscada directa a vídeo, pero te enterabas de lo que pasaba en pantalla porque agarraban bien la cámara.
Tocar a Diox. Definición gráfica.
Comparte o Don te dejará ojiplático de una hostia.
Otro aÑIO estamos en diciembre a puntito de engullir como cerdos antes de la matanza. Y como el aÑIO pasado, os voy a recomendar unas cuantas opciones alternativas a "¡Qué bello es vivir!". Lo de la hipocresía, las compras compulsivas y la invasión del gordo cabrón de Laponia entran en el paquete de las vacaciones de navidad... y si le añades el giliprogrerío con su feminazismo, buenismo, inmigrantismo descontrolado, olvidando los crímenes del PSOE... pues... nos va a quedar una entrada de aÑIO cojonuda. Bueno, que no quiero deprimirte más de lo normal en estas fechas, así que...
OPERACIÓN RENO
Perpetrada por John Frankenheimer, nos cuenta cómo le va a un tío que recién sale de la cárcel y va a vivir con una pava con la que se carteaba durante su estancia en la trena. la cosa se complica cuando el hermano de ella agarra al exconvicto para que le ayude a atracar un casino porque trabajaba allí antes de estar un tiempo a la sombra. La cosa no sólo se pone muy chunga para el personaje de Ben Affleck, además el asunto va saliendo por pura potra enladrillado con mentiras.
Del "todo va a salir bien" al "te pondrás bien"
hay un paso muy pequeño.
Hace eones que vi esta en el cine y recuerdo que me entretuvo. Increíble Gary Sinise, Charlize Theron para comerle los mofletes y más abajo, sale Dennis Farina y... ¡Danny Trejo! ¿Qué más quieres? El bueno de Gary acojona lo suyo, a Affleck le clavan un dardo en el pecho (creo) y todos hacen bastante el cafre. Todos. Tienes sus momentos buenos y sus momentos... pasables. Quiero creer que es una buena opción. Puede que la vea de nuevo... el aÑIO que viene.
BATMAN VUELVE
Sí, Tim Burton. Sí, Danny Elfman. Y sí, es Batman. Como no estoy seguro al 100% de la calidad de "Operación Reno", me aseguro de ello con la versión más "timburtoniana" de Batman con su hombre pingüino y su mujer zorra... gata. Y un puñado de personas residentes en la ciudad de Gotham que merecen arder en una hoguera, como el personaje de Chistopher Walken, otro fetiche de Burton.
-Pero... sólo un piquito, ¿eh?
-Piquito pequeñito, Foxwoman.
-Catwoman.
Más presupuesto, más diversión y más personajes. Lo malo de Burton es que tiene un estilo MUY personal y reconocible, y parece más una obra parida por él que una peli de súpers. Podría salir Eduardo Manostijeras como esbirro buenimalo y no desentonaría. Pero, la recomiendo para grandes y chicos como opción saludable para las mierdas de Antena 3.
-El violador... eres tú... nananaaa... barro mi casitaaa...
LOS FANTASMAS ATACAN AL JEFE
¡Mirad, Bill Murray haciendo de Bill Murray! Sergio Leone dijo de Clint Eastwood que sólo tenía dos registros: uno con poncho y otro sin poncho... o fumando... o algo así. A Bill Murray le pasa lo mismo. Puede ser Bill Murray haciendo de Bill Murray diciendo paridas o puede hacer de Bill Murray callado y quietecito como en "Los in Translation". Aquí tiene manga ancha para "billmurrear" y hacer... lo de siempre. Adaptación del clásico de Charles Dickens adaptado a los 80.
-Si lo dejé todo atado y bien atado... ¿para qué me han sacado?
Un ejecutivo hijo-la-gran-puta de televisión que despide a todo el mundo cuando un programa de Navidad fracasa... y claro, necesita un escarmiento. Y se va a convertir en buena persona a base de sustos, hostias que le van a dar entre tres fantasmas cabrónidos. Fácilmente consumible en estas fiestas mientras te mentalizas para nochebuena.
-Tuve que matar a Bill Murray porque cometió un error.
Ahora es el momento de subsanar dicho error.
SAVING CHRISTMAS/SALVANDO LA NAVIDAD
¿Te creías que no te colaría una chuscada? Tranquilo, no es una galletita de jengibre poseída... es PEOR. El Kirk Cameron de Los problemas crecen es un devoto de Diox en plan secta (o esa es la impresión que me da) y en su tiempo libre se dedica a hacer cosas así. Ah, el trailer...
SINOPSIS: En la típica cena para un regimiento de navidad en el casoplón de Kirk Cameron, falta el CUÑAO, que pasa de todo eso porque lo de adornar árboles, Santa Claus, etc... no es algo cristiano, no viene en la biblia. Afortunadamente, ahí está Kirk Cameron para lavarle el cer... reconducir al cuñao y hacerle ver que en todo eso y más... ESTÁ EL ESPÍRITU DE LA NAVIDAD. Con dos cojones.
-Hola, soy tu puto SANTA CLAUS, zorra...
Esta no es la típica peli de pastores que se hacen en EUA, esto lo han hecho en un fin de semana y seis días más tarde ya estaba montada con su fotografía digital, su música... el séptimo día supongo que descansaron. Todo lo que se hace y adorna y se vende, todo ese consumismo desmedido es navidad. O eso creí entender. El publirrepotaje este es lo más parecido a ver un documental sobre la Tierra plana. Ah, el póster es para llamar tu atención. Todo pasa en el casoplón de Kirk Cameron, el todoterreno del cuñao y un par de escenarios baratos y oscuros.
-¿Quién es tu Santa Claus? El que la tiene más grandeeeee... ese soy yo...
Respeto a los creyentes, pero con esto se me quitan las ganas de entrar en una iglesia. Parecen (o lo son) una puta secta. Todos limpios, estupendos, puros y virginales. Hay raperos, bailes, chocolate caliente y unos medios MUY limitados. La fotografía agradable y acogedora no disimula que esto es simplemente un panfleto.
-Adelante, Gordon Freeman. Tú puedes con los bichos de Black Mesa.
Recomiendo encarecidamente esta peli si estás con tus colegas porque te han echado de casa por chusco. Ideal para verla con una cantidad importante de alcohol en sangre. La opción de mezclar con medicamentos está siempre presente. La cosa puede llegar hasta los tres cuartos de hora, pero lo alargan con la voz en off de Kirk Cameron TODO el puto rato y... un baile de todos al final porque sí. La voz de Cameron es como una ametralladora M60. El muy cabrón no calla. Y te dan ganas de quemarlos a todos.
¡Paul Walker (de Hacendado) que estás en los cielos!
Y con esto me despido hasta la próxima entrada. Espero no tardar tanto. Iré dejando por aquí mis cosillas, por ejemplo las pinículas de mi otro canal Alternativoychusco. Con su sinopsis, sus capturas y su enlace correspondiente. La crítica de "Los Guerreros del Bronx" la pondré en CHUSCOVISION, claro. Feliz Navidad, chuscos.
Comparte a Kirk Cameron como buen cristiano, hijo de puta.
Hace eones que no me paso por aquí... y aún tengo que subir la segunda entrega del ginecólogo guarrote. Mecahis... pero, lo haré. Mientras tanto, puedes deleitarte con las películas chuscas que subo al canal Alternativoychusco.
Os iba a meter una de Van Damme... "El Tesoro de Cyborg"
SINOPSIS: Unos militares cabrones hijos de puta secuestran a un tío
musculoso con peinado "mullet" ochentero que tira de
espaldas. ¿Por qué o para qué? Para una cacería humana. Pronto se darán
cuenta que ese tío sobrevivirá a todo quisqui para vengarse a base de
bien y joderle el fin de semana a los malos cabrónidos de turno.
Habéis jodido al cachitas equivocado.
"PRESA MORTAL" (Deadly Prey, 1987) es una de esas mierdecillas con carátula molona y engaÑIOsa que te podías encontrar en el videoclub... y que por supuesto, te alquilabas creyendo que sería como mínimo... divertida. Y en cierto modo, lo es. Pero, esta joyita de los Hermanos Prior se ha hecho un hueco en mi arsenal de mierda.
Disponible para MSX, C64, Amstrad y en supositorios.
Peleas aburridas (o casi), persecuciones aburridas (o casi), y un montón de cosas aburridas o casi, de no ser por lo chorra del conjunto. En menos de 15 minutos tienes al prota perseguido, esta peli no pierde el tiempo. Luego se dedica a sobrevivir, huir y vengarse. Lo típico cuando secuestras a un tío y resulta ser el ganador de Supervivientes.
-¡Mira, te voy a pegar con tu brazo amputado!
-¡NO ME JODAS, FERMÍN, POR DIOX!
Sí, esta es la escenaca en la que nuestro héroe le corta el brazo a un maloso que se le da fatal disparar a blancos en movimiento... y le atiza con él. Recomiendo "Presa mortal" porque por un lado es mala, chusca, barata... sólo se salva el doblaje que es cojonudo. Por el otro, te despierta de las posibles cabezadas con unas ridículas escenas de acción... y se te hace simpática y todo. Encaja perfectamente en el canal.
¡Michael "Deadly" Danton está disponible GRATIS esta semana en HotS!
¡Aloha, hijos de puta! Aquí estoy de nuevo para traeros la segunda parte de cómo NO debe tratarse a una franquicia, un personaje y nuestra adolescencia. En el siguiente vídeo veremos cómo se aplica lo visto en la quinta película y se repite, se repite, se repite, se repite... Al menos, hasta la cuarta había cierta originalidad, nuevos personajes y reglas... la quinta es insípida y a partir de la sexta ya te puedes despedir.
Adivina quién es el personaje que vuelve para venderte esta mierda...
Me duele en el alma que el microuniverso ideado por el mariconsón de Clive Barker lo hayan mutado hasta convertirlo en una taza de diarrea. Es más, el infierno debe ser una habitación sin ventanas con una televisión de sesenta pulgadas y tú viendo esta saga una vez al día el resto de tu puta y asquerosa vida. Contemplando cómo se degrada e involuciona... que se hace puta mierda, vaya.
-¡ESTAS PELIS NO SON CANOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!
-Son Nikon, no te jode...
Y no te entretengo más. Tú abriste el enlace, nosotros hemos venido. Y nosotras, porque había una hembra desde la primera película. O nosotres, porque los cenobitas pasan un poco del tema sexo o género. Joder, vete a saber.
Ah, puedes ver el vídeo aquí o en Youtube a lo bestia. Y a lo mierdero, te lo recuerdo.
¡Aloha, hijos de puta! Ya está el chusco diciendo chuscadas. Tengo algo especial para vosotros porque lo hice medio contentillo, pero sin pillar el punto. Quiero decir, que no me emborraché y no me marqué un #JamesWallestein... faltó poco, porque la segunda parte de la saga es... infumable, inbebible...blebleble...
Después de ver al bueno de James (dijo su nombre verdadero, pero me niego, siempre será James) me picó el hacer una crítica de esas laaaargas, como la primera que parí de Transformers... que no está del todo mal. Si no tienes en cuenta que cada vez que pronuncie la "P" te romperé las paredes del pabellón auditivo. El caso es que... ¿para qué hacer unos vídeos de las pelis más mierdas de la saga cuando puedo meterlo todo en uno... o en dos? Pues me puse manos a la obra y aquí está el resultado.
Disfrutando de los bajones de la cuarta película. Y siguientes.
En esta primera parte, critico más en serio las películas buenas y digeribles, con sus fallos y con sus cosas positivas. La segunda parte de la crítica será... algo más visceral. Y sobretodo repetir eso de que es una mierda. Con la excusa de conservar los derechos, Dimension Films sacó películas que cumplían esa función, y a ti que a cambio de dinero alquilabas la película como buen seguidor del cabeza de aguja, pues que te den bien "dao". la última ya adelanto que es apoteósica... pero, al revés de como debería ser.
Los seguidores de Pinhead no están contentos por cómo ha acabado la saga.
No podía más y he hecho un vídeo dedicado a unos de los giliprogres por excelencia. Desde la cadena SER, llega (después de ser despedido) Javier Crudo y su patrulla de izquierdosos mutantes. Sí, es ese programa que tiene a Barbijaputa o #LaJaputa como la llamo yo.
De un momento a otro, entrarán los nazis por la puerta.
El blanco/negro artístico...
Una cosa es la Bruja Escarlata, y otra diferente y peor, un giliprogre que cambia la realidad. No como lo hace ella por una mutación de nivel Omega de la hostia, sino por buenismo, por esa canción de John Lenon, porque el/la/lo/li/lu giliprogre/a/e/i/u así lo piensa. Porque todo el mundo es bueno... a excepción, quizá, de algún hijolagranputa que mata y viola, y para no crear mal rollo le esconden la nacionalidad.
Hace más de 40 aÑIOs, estos cabrones se repartieron España como si fuera un solar. Lo que pasó a continuación te sorprenderá...
Aún medio atontado por el catarrazo que pillé por aburrimiento, logré hacer algo mínimamente entendible. Disfrutad si os da la puta gana.
¡Aloha, hijos de puta! Bienvenidos a otra exhumación del blog, ahora que se acerca navidad. Ya sabéis, comprar como si no hubiera un mañana, hipocresía, pérdida de tradiciones y más pecados que sepultan las buenas obras. Pero no os voy a hablar de capitalismo, os voy a aconsejar pelis alternativas y chuscas a esos micro-universos en los que lo peor que puede pasar es que no se vayan a casar en navidad por un malentendido con el móvil. Coñazos de relleno navideño, auténticos bodrios importados de EUAA (Estados Unidos de América de Arriba). Que personalmente, casi los prefiero a la invasión telefilmes alemanes que hay ahora. Sobretodo, me "gustan" los que sale una asistente rellenita morena que está para romperle la matrícula con cariño, eso sí.
Obviando todo el arsenal predecible que se puede ver, os dejo unas joyitas... unas más que otras de lo alternativo y lo deleznable, bueno, cutre y chusco:
EL DÍA DE LA BESTIA
Perpetrada en 1995 por Álex de la Iglesia (tócate los cojones), nos cuenta el viacrucis, odisea, purgatorio de un humilde cura para detener el Apocalipsis, el nacimiento del Anticristo, que nacerá en navidad, y en Madrid, por supuesto. Contará con la ayuda forzosa de un falso vidente y un jeviata. Sencillamente, "El día de la Bestia" es la peli más redonda de Álex de la Iglesia, lo tiene todo. Humor, terror, suspense, guion, personajes... y chusquez, claro. Álex Angulo (DEP) está PERFECTO, acompañado por todo tipo de sufridores que a trancas y barrancas, haciéndose polvo y con alguna baja por el camino, no solo consiguen contactar con el Diablo, además, consiguen que por aquellas casualidades de la vida, el Anticristo lo tenga jodido desde el principio.
O están viendo el Sorteo de Navidad o se preparan para las campanadas.
La peli sigue fresca gracias a escenas memorables como la del cura en la pensión, intentando conseguir sangre de virgen, fostiando a Cavan para que colabore, el tiroteo con los Reyes Magos, la escena de la Bestia o la del principio, cuando le pregunta a un tocayo "¿Cree que podremos soportar esta cruz?", éste le dice que sí, con fe y esas cosas para animar... y se le cae una cruz encima. El grupete de antihéroes son de lo más ANTI que hayas visto. Revisión obligada estas navidades.
Vaya, mira quién pactó en el Diablo.
GINGERDEAD MAN
Venga, empecemos con la mierda chunga. Sabemos que Gary Busey es un tipo peculiar, pero clava los locos peligrosos cojonudamente bien. Me encanta su personaje de por ejemplo... Juego de supervivencia, interpretando a un psiquiatra de la CIA que está tan loco como cualquiera de los que están con él. No cito más por vagancia. Pero como cualquier actor, excepto Daniel Day-Lewis tal vez, ha participado en pelis entretenidas, buenas, malas y mierda del inframundo como esta Gingerdead Man (2005) directa a vídeo/DVD. ¡HOSTIAS, qué mala es! Es que Busey tendría que desencajarse la mandíbula cada diez minutos para hacerla digerible. Y con subtítulos ya ni te cuento.
-¡Me vas a comer to'el jengibre, so puta!
¿Argumento? Ahí te va: Maldición y sangre permiten que un asesino ejecutado (Gary Busey) regrese a la vida en forma de galleta. Un asesino ejecutado en la silla eléctrica vuelve a la vida en forma de
galleta de jengibre para acabar con la chica que le acusó. Un momento... ¿Muñeco diabólico/Child's Play con puto pan de jengibre? Mira el resultado, hijo de puta...
Actuaciones de mierda, planos fijos, música MIDI... ahora nos entendemos. Tamaña mierda es de Shoot Productions, pero la distribuye... FULL MOON, antes EMPIRE. Ah, coÑIO... ¡Que la dirige/perpetra Charles Brand! Joder, entonces todo encaja como en un puzzle sideral. Ah, esta puta mierda de comedia/terror tuvo cómic. Y por supuesto... SECUELAS. ¿Qué tiene que ver con la navidad? El jengibre.
Sólo para paladares de las Chuscotxeres de Sants.
BAD SANTA
El prota es un amargado y solitario alcohólico que se viste de Papá Noel para perpetrar atracos. Una peli que se mea en la navidad... bueno, lo hace Billy Bob Thorton que para eso bebe lo que no hay en los escritos. Típico perdedor rodeado de cabrones y un enano negro coñón. La peli se deja ver muy bien, pero habría ido mejor un poco más de mala leche, con su toque de redención al final, claro.
Aunque no lo parezca, está vivo. Que no os engañe el color de muerto.
Haciendo este post me entero de que la versión que vi alquilada (y en cine) está recortada, censurada... que no está todo lo que tenía que estar, vaya. Un día le daré un repaso... en navidad del año que viene. Apuntado queda. CoÑIO, tiene una secuela de 2016 (la peli es de 2003) con la palabra "uncut". Esa mierda ya la leí cunado me vi la saga de Death Race y no me van a engañar. No me van a engañar a menos que yo quiera, claro.
Nada mejor que un niño gordo acomplejado para sacar lo mejor de ti.
LA COSA
Porque no todo va a ser chusco, y si alguien quiere que sea así, ahí están esos cuadrados blancos en los que escribir. Adoro esta película, de verdad. La ambientación, el guion, la nieve, el bicho, los efectos especiales, la música... por favor, la música. Alguno se preguntará por qué he puesto a La Cosa con una españolada, otra chusca y otra gamberra con redención. La respuesta es... que en la Antártida hace un frío que te cagas, por eso la peña va abrigada, hay nieve... y pasan de la navidad. No hay un gordo comunista volando por el cielo, no hay ese espíritu navideño... de hecho, lo que hay en La Cosa es un conteo de cadáveres y sufrimiento, una locura, una paranoia en un microuniverso muy jodido. Ideal para ver en la sobremesa.
-¡In! ¡In-dé! ¡In-de-pen-den-siá!
Porque esta película es una auténtica alternativa a los mojones prefabricados que nos van a meter entre pecho y espalda, a los refritos, a las gambas, a la sidra. Os lo aconsejo, proponed verla en familia. Sólo por la cara que pondrán. Imaginad verla todos juntitos mientras suena la música de Morricone, desoladora y solitaria. Cuando van al campamento de los "suecos". Cuando le hacen la autopsia a la cosa, o cuando alguien se queda manco. Oye, algo diferente. Y la peli es buena, cojones.
-Pues se está quedando buena tarde... -Sí, la verdad...
NOCHE DE PAZ, NOCHE DE MUERTE 2
¿Por qué no pongo la primera parte? Porque esta peli es un resumen de la primera. Rick, el hermano menor del asesino del hacha disfrazado de Santa Claus,
revive los crímenes de su hermano mayor y sigue la tradición familiar, esto es, ejecutar FATALITYS en navidad. Me recordó a la Saga Deathstalker. Sí, he vuelto a escribir/decir DEATHSTALKER. Y me recuerda a Roger Corman porque es un corta y pega de libro. Rick, hermano traumatizado y pasado de vueltas sobreactuando de lo lindo, relata su vivencia al loquero del centro mientras nos ofrece un repertorio de FATALITYS, como si esto fuera un Mortal Kombat.
Aquí tenemos el fatality de Raiden, poder del trueno.
La pinícula es una puta mierdecilla, pero es muy disfrutable si vas con el chip correcto puesto. El personaje que se lleva la palma es precisamente, el de Eric Freeman (Rick). El careto que pone éste tipo es como un tatuaje que no hay huevos de sacarlo. Se te quedará grabado a fuegorrr el careto del compi mientras ejecuta a sus víctimas.
Tiene cara de no saber muy bien lo que hace... Pero, sí.
El fatality del paraguas que luego abre. Uno de mis favoritos.
Pero, lo que hace que te sangren las encías es la MÍTICA escenaca de la masacre del día de la basura. Al bueno de Rick le da el tabardillo, se carga a un acosador, a un policía, le agarra la pistola y se dedica a hacer el cafre... un poco más... por el típico vecindario de los EUAA de las afueras libre de pobres. Por supuesto, contamos con su mítico #GarbageDay o #EsDíaDeBasura. Simplemente, magnífico. AQUÍ a lo jrannnnde.
Chochenagger o "El Chuache" contra el Diablo. Hombre, suena bien. Imagina un Dante en Devil May Cry o un Dante en Dante's Inferno. Vas exterminando a un ejército de malotes hasta llegar al malote final del juego. Una lástima que la peli no vaya por ahí y nos cuente la triste historia de un tío con problemas (trauma), nos meta en una investigación criminal, que si hay una secta y tal... todo esto regado con sus secuencias de acción, hasta llegar a la mítica escena de Comando, esto es, Chuache pillando armas y munición para enfrentarse al demonio de demonios, pasando antes por barrer a tiros el lugar en el que se habían reunido unos cuantos simpáticos adoradores de Satán.
Estúpido y satánico chapapote...
Resulta que una niña ha sido marcada, elegida, llámalo como quieras, para dar a luz al Anticristo y por supuesto, nos tenemos que salvar nosotros... El Chuache, quiero decir, se encargará ya al final de que esto no ocurra. El guion es una ida de olla, pero la peli es entretenida, que es a fin de cuentas lo que interesa. Gabriel Byrne (Exkalibah!) hace de Diablo, por aquello del acento inglés, supongo. La tensión es ligera, los efectos potables para ser de 1999, en plena era de efectos por ordenador que cantaban por soleares. Pero el conjunto es disfrutable.
-¡Yo te expulso, cabronazoooooooooo!
Memorable la escena de la iglesia con asalto del Bajísimo, en la que Chuache se da cuenta de que no podrá vencer con armas. Y antes de resolver el problemón, gasta puntos de voluntad para sacrificarse, salvar al mundo e ir por fin con su familia. De hecho, la ve antes de cascar, como veía Mel Gibson a su parienta en Braveheart. Final in extremis, con recompensa nivel "todo ha merecido la pena". Desde luego, Álex Angulo y Santiago Segura pasaron más desapercibidos que Chuache.
En los últimos quince minutos, sabes a lo que venías.
Y hasta aquí mis recomendaciones con un poco de todo... o casi todo, no hay porno. Pasad unas buenas fiestas, sed felices, esto y lo otro que se suele decir en estos días. Ah, vuelvo a retomar CULWrestling, tu federación ficticia de lucha libre con Big Papa Nöel de vuelta. Vuelven Geese Howrad, Olaf Hammerstein, Capitán Chanante... Qué placer editar pajas mentales. Mucho mejor que ver ladrones en las Cortes. Y con la MEGAcrítica de Hellraiser al caer. Pues vamos a empezar bien el año. Venga, que os den.
